лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[aiwa]

Смотреть видео

[riverain]

...

[Vera]

riverain

[RomA]

[img]http://www.penta-club.ru/forum/uploads/post-12983-0-93036800-1363441891.jpg[/img]

[Dneprodum]

-МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран!

Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач (задумчиво):
- Есть один способ...
Женщина (выбегая):
- Дурак!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Разговор растений:
Капуста брокколи: Я похожа на дерево.
Грецкий орех: А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: А я похож на зонтик.
Банан: А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась"

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

[Вася]

[Денис Екб]

Игорь очень часто попадает в десятку )

[Эля]

[Roman]

Эля

я ещё удивлялся почему ты не заценила...
viewtopic.php?f=28&t=415&start=3675

[Эля]

Урфин Джус
блииииин, прости Бога ради я даже нИтуда

[Roman]

Эля

Туда-туда!!!!это я поторопился...

[aiwa]

Базарят бабки на базаре)))...

апавкы.jpg (13.08 КБ) 491 просмотр

[Денис Екб]

Базарят бабки на базаре)))...

Вот, ты понимаешь )

[riverain]

...

[Марика]

Месть кота.Давно это было... Мой незабвенный кот Коська сильно побаивался мужа... А существом был умнейшим, истории которые с ним случались, просто невероятные, но я никому их не рассказываю - все равно никто не поверит. Знает только мой муж, я, да соседка (поскольку свидетель и очевидец).

Так вот... Как-то мой муж решил меня потискать. И что-то тиснул очень сильно, и я заорала дурниной! А он не отпускает - нравится. И вдруг - хватка ослабла и дичью заорал мой муж! Орет и поворачивается ко мне спиной. А там впившись всеми когтями и зубами висит на спине наш котик!!!...

Муж с тех пор сильно котов зауважал - ладно собаки, но чтоб коты на защиту вставали! А я люблю своего кота и по сей день, хотя вот уже 13 лет как он вернулся на свою кошачью планету - в свой кошачий рай.:-((((
===============
Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
================
Будучи в положении на 8 месяце я попросила мужа отвести мои анализы мочи в женскую консультацию, объяснила, что их нужно поставить в окошечко на мое направление! Через пару дней пошла на прием, я думала, что со стыда умру, далее со слов врача:

- Яна! Я конечно все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени!

- Зачем Вы оставили свои анализы мочи в регистратуре, ведь для этого есть окошечко в туалете!

Господи, я не знала куда деться от стыда!
================