Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
Зима кричит: «Водки! Ай холодно!» Весна требует: «Шампанского в… надцатый номер!» Лето орёт: «Пивка! Да похолодней!» И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: «Ну что, по коньячку?»
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там!
Yugoшкина каморка Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу
А ведь не плохая идея а то радуги там всякие, человечки в кругу, руки сплетенные... а тут все сразу понятно... мы держимся вместе, держимся горой друг за друга... только боюсь не все смогут это понять
ГепС 1 b 470 000 копий
4.07. 2011-1.04.2012- 41неделя
Пегасис 180, рибавирин 800
Альтевир 3 МЛН, рибавирин 800
Минус на 4недели БВО
1.5 мес после пвт вирус не обнаружен.
6 мес вирус не обнаружен. 3 года после терапии вирус не обнаружен.УВО.
У вас есть все, что необходимо. Вам остается только этим воспользоваться. Вы способны на все, только вам об этом еще никто не говорил.
3 терапии...
пвт №1 2001г-возврат
пвт №2 2012г-успех
пвт №3 2015г-повторное заражение
6 лет после ПВТ - минус.
F0 (был F2) La connaissance de certains principes rembourse facilement l'ignorance de certains faits (с) Claude Adrien Helvétius Если вы боретесь, вы можете проиграть, но если вы не боретесь, - вы уже проиграли. (с) Бертольд Брехт Кумранские рукописи
Коллега по работе делает сводный отчёт, заносит информацию по запросам. Звонит шеф, интересуется, как дела? Тот ему отвечает: "Я ещё мало вставил. Мне пока мало кто даёт!"
Рабочий день насмарку...
Хороший ужастик - это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно <сходить по нужде>.
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Ухрюпинская стр**тизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой писец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
Yugoшкина каморка Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу