лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
- Марика
- Капелька доброты
- Сообщения: 18857
- Зарегистрирован: 04 мар 2012 21:50
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Фиброз: F0
- Генотип: 4
- Город: ...
- Благодарил (а): 4610 раз
- Поблагодарили: 2975 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
внизу порно и услуги простигосподи
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.Гёте
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
- demis
- Бывалый
- Сообщения: 5287
- Зарегистрирован: 21 сен 2012 17:19
- Пол: ♂
- Гепатит: C
- Фиброз: F2
- Генотип: 3
- Город: Одесса
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 175 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
"Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы ее дома не было!"
пвт 2!!!гепС,3 ген.ф2;10.02.2016г старт. Sofovir+Daclahep+Копегус(1200мг) 125 нед+4нед без Копегуса.)))2 недели (+,600коп)4неделя(-ультра)6я неделя(-)8я нед(-) .12нед(-).состояние прекрасное:)ФИНИШ УРА)))Всех обнял:)))) 4 нед после пвт(-), 16нед после пвт(-).20нед(-)22нед(-) 26нед(-) 28нед(-)
- Dneprodum
- Бывалый
- Сообщения: 7280
- Зарегистрирован: 21 янв 2013 00:40
- Пол: ♂
- Гепатит: Гепатита нет
- Фиброз: F1
- Генотип: 3
- Город: Днепр
- Благодарил (а): 184 раза
- Поблагодарили: 423 раза
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Сегодня в Днепропетровске
Смотреть видео
Альгерон 160 Ребетол 1600. СС/ТТ 35 лет.
УВО!!!
УВО!!!
- Dneprodum
- Бывалый
- Сообщения: 7280
- Зарегистрирован: 21 янв 2013 00:40
- Пол: ♂
- Гепатит: Гепатита нет
- Фиброз: F1
- Генотип: 3
- Город: Днепр
- Благодарил (а): 184 раза
- Поблагодарили: 423 раза
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
- Вложения
-
- BQpuX0NCAAABYUJ.jpg (16.46 КБ) 599 просмотров
Альгерон 160 Ребетол 1600. СС/ТТ 35 лет.
УВО!!!
УВО!!!
- Марика
- Капелька доброты
- Сообщения: 18857
- Зарегистрирован: 04 мар 2012 21:50
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Фиброз: F0
- Генотип: 4
- Город: ...
- Благодарил (а): 4610 раз
- Поблагодарили: 2975 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
**********
Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
- Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!
**********
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
**********
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
**********
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Бергт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке пососывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
**********
Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
- Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!
**********
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
**********
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
**********
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Бергт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке пососывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
Последний раз редактировалось Марика 04 авг 2013 00:28, всего редактировалось 1 раз.
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.Гёте
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
- Марика
- Капелька доброты
- Сообщения: 18857
- Зарегистрирован: 04 мар 2012 21:50
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Фиброз: F0
- Генотип: 4
- Город: ...
- Благодарил (а): 4610 раз
- Поблагодарили: 2975 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!.
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!.
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.
- Вложения
-
- 73772.jpg (59.22 КБ) 572 просмотра
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.Гёте
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Анекдот:
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного.)
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного.)
- Марика
- Капелька доброты
- Сообщения: 18857
- Зарегистрирован: 04 мар 2012 21:50
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Фиброз: F0
- Генотип: 4
- Город: ...
- Благодарил (а): 4610 раз
- Поблагодарили: 2975 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...
***********************
В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешенная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца. Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:
- Был ли контакт с бешеным зверем.
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:
- Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе)спрашивает:
- А зачем это вы лису за яйца трогали?
Конец.
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...
***********************
В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешенная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца. Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:
- Был ли контакт с бешеным зверем.
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:
- Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе)спрашивает:
- А зачем это вы лису за яйца трогали?
Конец.
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.Гёте
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
- Мыкола
- Бывалый
- Сообщения: 1419
- Зарегистрирован: 16 фев 2013 12:53
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: Одесса
- Благодарил (а): 51 раз
- Поблагодарили: 249 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Прилетают "Prodigy" в Одессу. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
- Нас так еще нигде не встречали!
ПВТ 16.03.13-28.08.13
Альтевир(3млн 2 мес ч/з 24ч, 1 мес ч/з 36ч, 2,5 мес ч/з 48ч)
Рибавирин(6/сут, посл мес снижал до 5 и 4)
Тималин(10мг/1-2 в нед)
Урсохол(0.5-1г/сут с 3мес)
ПЦР: на ПВТ 2, 12, 18 нед "-", после ПВТ 1, 3, 6, 12, 26, 36, 50, 84 мес. "-"
Альтевир(3млн 2 мес ч/з 24ч, 1 мес ч/з 36ч, 2,5 мес ч/з 48ч)
Рибавирин(6/сут, посл мес снижал до 5 и 4)
Тималин(10мг/1-2 в нед)
Урсохол(0.5-1г/сут с 3мес)
ПЦР: на ПВТ 2, 12, 18 нед "-", после ПВТ 1, 3, 6, 12, 26, 36, 50, 84 мес. "-"
- Мыкола
- Бывалый
- Сообщения: 1419
- Зарегистрирован: 16 фев 2013 12:53
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: Одесса
- Благодарил (а): 51 раз
- Поблагодарили: 249 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Я ещё вспомнил в тему:Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
Говорят, что в школе у Анны Семенович была твёрдая четвёрка...
ПВТ 16.03.13-28.08.13
Альтевир(3млн 2 мес ч/з 24ч, 1 мес ч/з 36ч, 2,5 мес ч/з 48ч)
Рибавирин(6/сут, посл мес снижал до 5 и 4)
Тималин(10мг/1-2 в нед)
Урсохол(0.5-1г/сут с 3мес)
ПЦР: на ПВТ 2, 12, 18 нед "-", после ПВТ 1, 3, 6, 12, 26, 36, 50, 84 мес. "-"
Альтевир(3млн 2 мес ч/з 24ч, 1 мес ч/з 36ч, 2,5 мес ч/з 48ч)
Рибавирин(6/сут, посл мес снижал до 5 и 4)
Тималин(10мг/1-2 в нед)
Урсохол(0.5-1г/сут с 3мес)
ПЦР: на ПВТ 2, 12, 18 нед "-", после ПВТ 1, 3, 6, 12, 26, 36, 50, 84 мес. "-"
- aiwa
- Бывалый
- Сообщения: 12116
- Зарегистрирован: 19 мар 2012 22:03
- Пол: ♂
- Гепатит: C
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: М.О.
- Благодарил (а): 321 раз
- Поблагодарили: 1348 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
http://www.urlskit.com/ero-smiles/
Терапия
pourquoi pas
- Morskaya
- Бывалый
- Сообщения: 1806
- Зарегистрирован: 16 янв 2012 13:49
- Пол: ♀
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F0
- Генотип: 1
- Город: ...
- Благодарил (а): 163 раза
- Поблагодарили: 178 раз
- Сиропчег
- Поциент форума
- Сообщения: 1236
- Зарегистрирован: 17 дек 2012 19:34
- Пол: ♂
- Гепатит: В
- Генотип: не определял(а)
- Город: Мариуполь
- Благодарил (а): 14 раз
- Поблагодарили: 65 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
11.12.2012: FibroTest: F0-F1 (0,26); ActiTest: A0 (0,07); HBV - 4200 МЕ/мл; HBeAg - "-"; АТ к HBeAg - "+".
13.07.2013: 6367 МЕ/мл. 28.01.2014: 6900 МЕ/мл. 14.02.2015: 10700 МЕ/мл.
Тема Серопа
13.07.2013: 6367 МЕ/мл. 28.01.2014: 6900 МЕ/мл. 14.02.2015: 10700 МЕ/мл.
Тема Серопа
- Dmit39
- Новичок
- Сообщения: 91
- Зарегистрирован: 30 июл 2013 12:01
- Гепатит: В
- Фиброз: F2
- Благодарил (а): 13 раз
- Поблагодарили: 4 раза
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Идут 2 мужика с покоса. Вдруг мимо них проезжает группа велосипедистов без голов.
Первый мужик -"Слушай, что это такое?".
Второй - "Наверное, тебе надо косу на другое плечо переложить".
Висело два полотенца. Особенно правое.
Сидит корова на берегу озера и ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает лошадь - "Корова, который час?".
-"Половина первого".
-"Ого, скоро зима!"
Зы: здесь можно анекдоты про "Это" размещать?
Ведь существуют анекдоты либо смешные, либо приличные.
Первый мужик -"Слушай, что это такое?".
Второй - "Наверное, тебе надо косу на другое плечо переложить".
Висело два полотенца. Особенно правое.
Сидит корова на берегу озера и ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает лошадь - "Корова, который час?".
-"Половина первого".
-"Ого, скоро зима!"
Зы: здесь можно анекдоты про "Это" размещать?
Ведь существуют анекдоты либо смешные, либо приличные.
- Марика
- Капелька доброты
- Сообщения: 18857
- Зарегистрирован: 04 мар 2012 21:50
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Фиброз: F0
- Генотип: 4
- Город: ...
- Благодарил (а): 4610 раз
- Поблагодарили: 2975 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Забавный тест, состоящий всего из одного вопроса. Результаты совершенно
непредсказуемы.
Какую часть тела ты моешь первой, попадая в душ?
1. Голову
2. Грудь
3. Подмышечные впадины
4. Лицо
5. Плечи
6. Другое
Ответили?! Теперь посмотрите результаты теста. Узнай о себе много
нового.
Результаты:
1. Те, кто первым делом моют голову, - личности артистичные. Вы любите
витать в облаках, но, в то же время, можете достигнуть того, что не под
силу другим. Вам, порой, не достает преданности и настойчивости, но вы
будете неустанно трудиться над целью, которая вам действительно
нравится. Деньги – не самое главное в вашей жизни. Дружба важна для вас.
Но среди ваших друзей только интеллектуалы и те, кто близок вам по
духу. Вы замечательный любовник, потому что всегда открыты новому и
жаждите неизвестных ощущений. Ваша сила – в вашем таланте и
способностях. А лучшим партнером по жизни станет тот, кто в первую
очередь трет грудь.
2. Те, кто став под струи душа, первым делом начинают тереть грудь,
относятся к людям практичным. Вы прямолинейны и не ходите вокруг да
около. Во главе угла вы ставите удобство. Вы ненавидите, когда вас
отвлекают от дел, и не переносите, когда люди не разделяют вашу точку
зрения. Вы хороший любовник. Любите попробовать что-то новенькое. Лучший
союз – с теми, кто моет голову в первую очередь.
3. Подмышечные впадины. Те, кто моют их в первую очередь, - надежны и
трудолюбивы. В общем и целом – достаточно распространенный тип людей. Вы
натура приземленная. В хорошем смысле этого слова. Всей душой вы
стремитесь помочь окружающим. Вы часто оказываетесь в неприятной
ситуации, потому что не осознаете, на самом ли деле окружающие искренне
по отношению к вам. Как любовник вы достаточно посредственны. Попробуйте
внести немного разнообразия в вшу сексуальную жизнь. Лучшим партнером
для вас станет тот, кто первым делом моет плечи.
4. Для тех, кто первым делом моет лицо, деньги – вопрос первостепенной
важности. Вы пойдете на все (или почти на все), чтобы добиться
богатства. Честность и достоинство при этом отходят на второй план.
Друзья – чтобы помогать (если не сказать «использовать»), а жизнь –
полоса препятствий, которую надо преодолеть. Окружающим сложно Вас
понять, но вам до этого нет дела. Вы не особо печетесь о том, что они
думают. Вы очень эгоцентричны. Вы посредственный любовник, потому как
слишком увлечены получением удовольствия, а не тем, как доставить его.
Лучше всего вы поладите с тем, кто выбирает «другое».
5. Те, кто первым делом моют плечи, не слишком-то удачливы. Вы зачастую
не получаете то, к чему стремитесь. Людям вы не очень симпатичны и,
защищаясь от негатива, вы стремитесь проводить время в одиночестве.
Только не стоит из-за этого находить утешение на дне бутылки или за
игровым столом. Хотя, такое не редкость среди вашего типа людей. Вы
смотрите на мир как на ад кромешный. Деньги и власть важны для вас, но
удача чаще всего подводит вас. Любовник из вас неважный. Вам будет
сложно найти партнера по жизни. Те, кто моет подмышечные впадины в
первую очередь – ваш единственный шанс.
6. Вы выбрали «другое». Что же, вполне обычный тип людей. Несомненно, в
вас есть внутренняя сила, но людям бывает очень сложно ее рассмотреть.
Вам стоит развить в себе жилку авантюризма и научиться «продавать»
потенциал, заложенный в вас. Глубоко внутри – вы интересная личность с
очень немногими недостатками. Но ключевой момент в том, чтобы развивать
ваши сильные стороны, а не прятать слабости. Вы обычный любовник. У вас
много разных фантазий, но вам не хватает смелости, чтобы их реализовать.
непредсказуемы.
Какую часть тела ты моешь первой, попадая в душ?
1. Голову
2. Грудь
3. Подмышечные впадины
4. Лицо
5. Плечи
6. Другое
Ответили?! Теперь посмотрите результаты теста. Узнай о себе много
нового.
Результаты:
1. Те, кто первым делом моют голову, - личности артистичные. Вы любите
витать в облаках, но, в то же время, можете достигнуть того, что не под
силу другим. Вам, порой, не достает преданности и настойчивости, но вы
будете неустанно трудиться над целью, которая вам действительно
нравится. Деньги – не самое главное в вашей жизни. Дружба важна для вас.
Но среди ваших друзей только интеллектуалы и те, кто близок вам по
духу. Вы замечательный любовник, потому что всегда открыты новому и
жаждите неизвестных ощущений. Ваша сила – в вашем таланте и
способностях. А лучшим партнером по жизни станет тот, кто в первую
очередь трет грудь.
2. Те, кто став под струи душа, первым делом начинают тереть грудь,
относятся к людям практичным. Вы прямолинейны и не ходите вокруг да
около. Во главе угла вы ставите удобство. Вы ненавидите, когда вас
отвлекают от дел, и не переносите, когда люди не разделяют вашу точку
зрения. Вы хороший любовник. Любите попробовать что-то новенькое. Лучший
союз – с теми, кто моет голову в первую очередь.
3. Подмышечные впадины. Те, кто моют их в первую очередь, - надежны и
трудолюбивы. В общем и целом – достаточно распространенный тип людей. Вы
натура приземленная. В хорошем смысле этого слова. Всей душой вы
стремитесь помочь окружающим. Вы часто оказываетесь в неприятной
ситуации, потому что не осознаете, на самом ли деле окружающие искренне
по отношению к вам. Как любовник вы достаточно посредственны. Попробуйте
внести немного разнообразия в вшу сексуальную жизнь. Лучшим партнером
для вас станет тот, кто первым делом моет плечи.
4. Для тех, кто первым делом моет лицо, деньги – вопрос первостепенной
важности. Вы пойдете на все (или почти на все), чтобы добиться
богатства. Честность и достоинство при этом отходят на второй план.
Друзья – чтобы помогать (если не сказать «использовать»), а жизнь –
полоса препятствий, которую надо преодолеть. Окружающим сложно Вас
понять, но вам до этого нет дела. Вы не особо печетесь о том, что они
думают. Вы очень эгоцентричны. Вы посредственный любовник, потому как
слишком увлечены получением удовольствия, а не тем, как доставить его.
Лучше всего вы поладите с тем, кто выбирает «другое».
5. Те, кто первым делом моют плечи, не слишком-то удачливы. Вы зачастую
не получаете то, к чему стремитесь. Людям вы не очень симпатичны и,
защищаясь от негатива, вы стремитесь проводить время в одиночестве.
Только не стоит из-за этого находить утешение на дне бутылки или за
игровым столом. Хотя, такое не редкость среди вашего типа людей. Вы
смотрите на мир как на ад кромешный. Деньги и власть важны для вас, но
удача чаще всего подводит вас. Любовник из вас неважный. Вам будет
сложно найти партнера по жизни. Те, кто моет подмышечные впадины в
первую очередь – ваш единственный шанс.
6. Вы выбрали «другое». Что же, вполне обычный тип людей. Несомненно, в
вас есть внутренняя сила, но людям бывает очень сложно ее рассмотреть.
Вам стоит развить в себе жилку авантюризма и научиться «продавать»
потенциал, заложенный в вас. Глубоко внутри – вы интересная личность с
очень немногими недостатками. Но ключевой момент в том, чтобы развивать
ваши сильные стороны, а не прятать слабости. Вы обычный любовник. У вас
много разных фантазий, но вам не хватает смелости, чтобы их реализовать.
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.Гёте
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
твердый минус после лечения