– Ашот, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия русской девушки, а всё вместе – название станции Московского метрополитена.
– Нэ знаю, Тэнгиз.
– Бэлла Русская.
2012. Олдскул: Пегасис + Рибавирин, 6 мес. Минус с первой недели, и по сей день.
Феликс, есть большая просьба : очень прошу избавить от русофобного юмора.
Я понимаю, что жизнь в самом великом государстве Вселенной тебе сладка, но стоит уважать хотя бы участников форума.
Предупреждая возмущение, скажу, мне одинаково не по нраву америкофобный и прочий фобный юмор с целью унизить какую-то нацию, расу или же ориентацию .
Попал на медсайт,любители черного юмора-оценят,действия дебилов,извращенцев,
просто глупых людей.Это ссылка к одной врачебной специализации,у других подобных
перлов хватает.Читайте отзывы и коменты,они есть просто не показывает счëтчик,если нет-оставляйте,поржем вместе(рег.не надо,я регался по приколу сообщение на емейле
не требует подтверждения,можно от фонаря любой с существующим доменом).
ОСТОРОЖНО-адский треш! [url]http://www.eurolab.ua/consultation/proctologist/page/2/[/url]
На годовщину свадьбы муж с женой решили попробовать что-то новенькое и пошли играть в гольф. Но буквально через пять минут игры жена ударила по мячу, и он попал в окно огромного дорогого особняка.
— Боже! – крикнул муж. – Я же просил тебя смотреть, куда бьешь! Ладно, пойдем туда извиняться. Наверное, придется возмещать ущерб.
Они подходят к дому и стучат в дверь.
— Входите.
Пара открывает дверь и видит в гостиной жуткий беспорядок. Разбитое стекло лежит на полу, возле окна валяется разбитая бутылка, и посреди всего этого великолепия стоит мужчина.
— Ребята, это вы разбили окно?
— Да, — говорит муж. – Мне очень жаль, что так вышло.
— О, ничего страшного! Наоборот, я должен поблагодарить вас! Я – джинн, и я был заключен в этой бутылке на протяжении 1000 лет. А вы только что освободили меня. И в знак бладорности я хочу исполнить вам по одному желанию. Но взамен попрошу о маленькой услуге…
— Ого! Круто! – воскликнул муж. – Я хочу, чтобы каждый год у меня было по миллиону долларов, и так до конца моих дней.
— Без проблем, я с удовольствием исполню ваше желание. А чего хотите вы? – спросил джинн у женщины.
— Я хочу, чтобы у меня был дом в каждой стране мира.
Джинн улыбается.
— Будет сделано.
— А что за услугу вы хотите взамен? – поинтересовался муж.
— Понимаете, я провел в этой дурацкой бутылке последние 1000 лет, и даже не помню, когда в последний раз прикасался к женщине. Я хочу переспать с вашей женой.
Муж почесал голову, посмотрел на жену и сказал:
— Дорогая, если ты сделаешь это, у нас будет очень много денег и домов… Так что я не против, если, конечно, ты тоже захочешь на это пойти…
Жена кивает, и они с джинном поднимаются в спальню. Там они несколько часов занимаются любовью, а муж тем временем ждет в гостиной.
Когда дело сделано, джинн падает на кровать, смотрит на женщину с лукавой улыбкой и спрашивает:
— А сколько лет вашему мужу?
— 31, — отвечает она.
— И он до сих пор верит в джиннов? Удивительно!