лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[aiwa]

074.jpg (52.55 КБ) 360 просмотров

LWJjNmQtM.jpg (36.07 КБ) 360 просмотров

[Сашуля]

Я вчера обосрался прям в центре города. И это не смешно, здоровый
мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого
не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный
денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать
газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у
соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. дерьмо само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять
катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком
порционном кало-выдавливании не может идти и речи. жоп@#$ тупо
открывается и дерьмо лезет. Причем жоп@#$ открывается на столько
широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего
согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров
и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жоп@#$
мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами дерьма, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, дерьмо подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и
сижу, в жоп@#$ пока тепло. И тут мысль, если дерьмо в трусах замерзнет,
яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.
Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то
задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная
мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там
трусы сниму, жоп@#$ ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а дерьмо то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем
сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого
этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока
лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое
создание женского пола. Стыд пзд#@%.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а дерьмо уже
полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это
создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего
надо? не срал я в лифте и все тут.
И <авторский жаргон> пзд#@%, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам
думаю, что мне делать, со свои дерьмом и со своей грязной жоп@#$. А что-
то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать,
почему так дерьмом воняет, мне еще больше ср%ть захотелось. В лифте
темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо
по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому
положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего
увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул,
что это я усрался на улице и по этому воняю дерьмом, что пзд#@%, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас
включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже
нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы.
И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а
сам начал отлеплять трусы от жоп@#$. <авторский жаргон> как воняет дерьмо, когда
усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что
мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации
кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому
скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
жоп@#$, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в дерьме?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то
причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до
колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец
полный, ноги в дерьме, жоп@#$ в дерьме и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха <еб%&#@> окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо
никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по
моим прикидкам это было дерьмо из трусов. Девка в углу уже просто
мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела
сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на
свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный пзд#@% подкрался незаметно. Включился свет, и лифт
поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у
нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,
ртом как рыба делает, короче, все думаю, пзд#@% снесло от испуга
башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь
суко в дерьме, в руках трусы с дерьмом и смотрю на девку. Она, короче, еще
секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла,
мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жоп@#$ и ноги вытер. Штаны одел и стою
как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное
мертвая, в руках трусы с дерьмом, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал,
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого <тут автор ругнулся> она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте дерьмом, это значит, что усрался кто-то, а вот
если бы воняло <тут автор ругнулся>, это да тут можно испугатся, <еб%&#@> будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного дерьмом измазал, ногу вытер об нее...









########## Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. <еб%&#@> жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на <тут автор ругнулся> кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. <тут автор ругнулся> даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пзд#@%. Перестарался. Серанул <авторский жаргон>. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой <тут автор ругнулся>. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на <тут автор ругнулся> ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе <русский мат>, что генеральный сука обосрался. Пришел <авторский жаргон> <еб%&#@>, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пзд#@%. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, <русский мат>. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня <тут автор ругнулся> не стоит. Этож <русский мат> что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо <баловать>, чтобы встал. А <тут автор ругнулся> уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то <тут автор ругнулся>. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на <тут автор ругнулся>. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты <авторский жаргон> улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с дерьмом разобраться. А она подумала, что наконец то <еб%&#@> и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -<авторский жаргон>, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер дерьмо, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. м**ак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

[Drovosek]

[aiwa]

1264491133_picdump_18.jpg (29.46 КБ) 580 просмотров

don-vito-korleone_28804085_small_.jpeg (9.96 КБ) 580 просмотров

don-vito-korleone_28795094_small_.jpeg (8.86 КБ) 580 просмотров

q_8dd95675.jpg (27.71 КБ) 580 просмотров

W4E6leG2.jpg (63.51 КБ) 580 просмотров

[Sop-28]

[Dneprodum]

[aiwa]

TtrW1eKFH1k.jpg (95.82 КБ) 558 просмотров

atkritka_1344622976_875_m.jpg (29.54 КБ) 558 просмотров

EcL7GlOOb70.jpg (75.74 КБ) 558 просмотров

Пошел нахуй, наркоман!.jpg (179.87 КБ) 553 просмотра

[aiwa]

книга-песочница-445934.jpeg (83.27 КБ) 538 просмотров

[Влада]

Что бы не спрашивали что случилось

[Irissa]

Кулибин бы плакал)))))

[Drovosek]

Кулибин бы плакал)))))

а чего... для малогабаритных квартир, решение на 5+ ... лично я против ничего не имею...

[Мыкола]

Кулибин бы плакал)))))

классс! утащил к себе в соц. сети...

[Марика]

1. Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..

2. - Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека – это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

3. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

4. В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

5. НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

6. Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

7. - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

8. Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

9. Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

10. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

11. - Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши интересы?
- Бабло люблю. Бабло — это пи**ато.
- Да, зае**сь. Вы приняты!

12. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

13. Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

14. Новое славянское имя: Всехнахпослав.

15. Экзамен. Преподователь студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам "2". Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет "2" на "4", - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Сайт "Наша Планета"

[Roman]

[Drovosek]

Урфин Джус

креативная идея...