лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Kelvin89]

[Страшненко]

Вот короче Анегдот с черным юмором )
Седит наркоман на понехиди !
Ну сидит и сидит Все молчат
И он тут Вдруг
Включите телевизор Все ему Ти хо Леха умер
Через час Опять Включите телевизор А ему Ну тихо ти Леха умер !
Через два опять Влючите телевизор Ему Ты че еб....ый Говорят же ЛЕха Умер
А он Такой Я че бл....)Не пойму кроме Лехи Включить не кому )))

[Страшненко]

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».

[Jora]

)))

[Sovok-59]

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит мoлоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
"Надо же, как интересно сгруппировались атомы!"

Боялся, что меня затопят соседи сверху — до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

[riverain]

[img]http://i078.radikal.ru/1209/16/430327267f4b.jpg[/img]

[img]http://s16.radikal.ru/i190/1209/d6/c4ae754907ed.jpg[/img]
[img]http://i014.radikal.ru/1209/e1/d8d102a67ad3.jpg[/img]

[Yugo69]

[img]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/6/92/54/92054765_large_32019b1e7f63b07f7a0ff9a0e9e.jpg[/img]

[img]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/92/54/92054770_large_1341479529_3.jpg[/img]

[img]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/92/54/92054772_large_133100646562121.jpg[/img]

[img]http://moi-status.ru/uploads/images/00/00/01/2012/09/17/eb2b4c.jpg[/img]

[img]http://moi-status.ru/uploads/images/00/00/01/2012/09/17/e9ab6e.jpg[/img]

[Yugo69]

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!! »

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО - мир.
Тётка в салоне: — А почему не х&p - сон !

У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня))

[Yugo69]

[Yugo69]

[Марика]

[Alexandro]

***

[Марика]

[Марика]

Гороскоп на Я тебя люблю


ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня – нет, тебе пи#дец.

ТЕЛЕЦ- я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно, в среду - да, а потом... не, в четверг уже нет.

РАК- люблю и плачу.

ЛЕВ - я люблю себя.

ДЕВА- а можно, я это… буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, то я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах, так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому.

КОЗЕРОГ – давай, я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок 1.80 и темненькую из Виагры.

РЫБЫ - я люблю, но не уверен, но уверенно никому не скажу.

[Yugo69]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихрена не делать

Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие

Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка

Я бы с удовольствием сразилась с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подумать... а нет всё, включили!

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? <авторский жаргон>... теперь еще и с клавиатуууууу...