лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Танкист]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Танкист]

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

[Танкист]

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

[aiwa]

О,Танкиста выпустили).

Когда девушке говоришь "давай потр%хаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр%хаемся" - то ты РОМАНТИК.

1366807656_demotivatory-smeshnye-26.jpg (44.24 КБ) 496 просмотров

[Танкист]

Танкиста выпустили)

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

[Танкист]

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине десять рублей:
- Передай на билет, рыжая!
- Я не рыжая!
- Рыжая, рыжая…мне снизу лучше видно…

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

[Танкист]

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду.

[Танкист]

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
- А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы...

[Танкист]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались

[aiwa]

1316155754_demotivatory-smeshnye-34.jpg (77.56 КБ) 422 просмотра

1321587450_demotivatory-smeshnye-36.jpg (68.53 КБ) 422 просмотра

1314587480_demotivatory-smeshnye-8.jpg (95.65 КБ) 422 просмотра

1338262200_smeshnye-i-prikolnye-demotivtaory-3.jpg (68.43 КБ) 422 просмотра

1325646454_demotivatory-smeshnye-24.jpg (39.3 КБ) 422 просмотра

[aiwa]

1314351804_smeshnye-demotivatory-46.jpg (48.54 КБ) 422 просмотра

[kiti]

aiwa

[Вован]

[aiwa]

Из милицейских протоколов:

Hачался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Выпив две бутылки водки 'Купец Палёнов', я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

[Марика]

aiwa

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.