лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
- Танкист
- Новичок
- Сообщения: 406
- Зарегистрирован: 10 апр 2013 18:12
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.
ПВТ с 12.04.13г.
Нагрузка 2.2*10в5 Фиброскан F0-1
Пегасис 180. Рибавирин 600 утро, 600 вечер.
Лечение за свои.
Рост 184. Вес 84.
После 2,4,8,14,22 укола вирус не обнаружен.
Вес после 24 укола 82кг. Похудеть не удалось)
2 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
4 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
6 Месяцев после ПВТ, ВИРУСА НЕТ.
10 лет после ПВТ, вирус не обнаружен.
Нагрузка 2.2*10в5 Фиброскан F0-1
Пегасис 180. Рибавирин 600 утро, 600 вечер.
Лечение за свои.
Рост 184. Вес 84.
После 2,4,8,14,22 укола вирус не обнаружен.
Вес после 24 укола 82кг. Похудеть не удалось)
2 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
4 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
6 Месяцев после ПВТ, ВИРУСА НЕТ.
10 лет после ПВТ, вирус не обнаружен.
- Танкист
- Новичок
- Сообщения: 406
- Зарегистрирован: 10 апр 2013 18:12
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Страничка черного юмора.
Жена патологоанатома боится спать на спине.
Жена патологоанатома боится спать на спине.
ПВТ с 12.04.13г.
Нагрузка 2.2*10в5 Фиброскан F0-1
Пегасис 180. Рибавирин 600 утро, 600 вечер.
Лечение за свои.
Рост 184. Вес 84.
После 2,4,8,14,22 укола вирус не обнаружен.
Вес после 24 укола 82кг. Похудеть не удалось)
2 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
4 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
6 Месяцев после ПВТ, ВИРУСА НЕТ.
10 лет после ПВТ, вирус не обнаружен.
Нагрузка 2.2*10в5 Фиброскан F0-1
Пегасис 180. Рибавирин 600 утро, 600 вечер.
Лечение за свои.
Рост 184. Вес 84.
После 2,4,8,14,22 укола вирус не обнаружен.
Вес после 24 укола 82кг. Похудеть не удалось)
2 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
4 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
6 Месяцев после ПВТ, ВИРУСА НЕТ.
10 лет после ПВТ, вирус не обнаружен.
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
13 вещей, о которых втайне мечтает каждый мужчина
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2.Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
7. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2.Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
7. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Посмейтесь))) Если до конца дочитаете )))
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с
полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жоп@#$. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жоп@#$, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср%ть, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жоп@#$. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жоп@#$, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср%ть. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пзд#@% так быстро бегать?
Давление в жоп@#$ достигло критических параметров.
Мне уже было все по <тут автор ругнулся>. Я готов был, просто сесть и <сходить по нужде> там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жоп@#$ начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жоп@#$. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не <крепкое словцо>. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жоп@#$, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жоп@#$ давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жоп@#$, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср%ть перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - <авторский жаргон> моя жоп@#$ меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жоп@#$ и то что, под жоп@#$, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жоп@#$ постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пзд#@%, это просто пзд#@%, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жоп@#$ и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пзд#@%, моя жоп@#$ окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на <тут автор ругнулся> в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пзд#@%, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жоп@#$ сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. жоп@#$ опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жоп@#$. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жоп@#$, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жоп@#$, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жоп@#$, значит она стоит как минимум по пояс в моем дерьме. Вот тут, я совсем <крепкое словцо>, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жоп@#$.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жоп@#$, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жоп@#$. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто <крепкое словцо>. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой..
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с
полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жоп@#$. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жоп@#$, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср%ть, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жоп@#$. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жоп@#$, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср%ть. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пзд#@% так быстро бегать?
Давление в жоп@#$ достигло критических параметров.
Мне уже было все по <тут автор ругнулся>. Я готов был, просто сесть и <сходить по нужде> там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жоп@#$ начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жоп@#$. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не <крепкое словцо>. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жоп@#$, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жоп@#$ давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жоп@#$, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср%ть перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - <авторский жаргон> моя жоп@#$ меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жоп@#$ и то что, под жоп@#$, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жоп@#$ постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пзд#@%, это просто пзд#@%, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жоп@#$ и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пзд#@%, моя жоп@#$ окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на <тут автор ругнулся> в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пзд#@%, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жоп@#$ сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. жоп@#$ опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жоп@#$. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жоп@#$, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жоп@#$, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жоп@#$, значит она стоит как минимум по пояс в моем дерьме. Вот тут, я совсем <крепкое словцо>, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жоп@#$.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жоп@#$, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жоп@#$. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто <крепкое словцо>. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой..
- Танкист
- Новичок
- Сообщения: 406
- Зарегистрирован: 10 апр 2013 18:12
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
ПВТ с 12.04.13г.
Нагрузка 2.2*10в5 Фиброскан F0-1
Пегасис 180. Рибавирин 600 утро, 600 вечер.
Лечение за свои.
Рост 184. Вес 84.
После 2,4,8,14,22 укола вирус не обнаружен.
Вес после 24 укола 82кг. Похудеть не удалось)
2 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
4 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
6 Месяцев после ПВТ, ВИРУСА НЕТ.
10 лет после ПВТ, вирус не обнаружен.
Нагрузка 2.2*10в5 Фиброскан F0-1
Пегасис 180. Рибавирин 600 утро, 600 вечер.
Лечение за свои.
Рост 184. Вес 84.
После 2,4,8,14,22 укола вирус не обнаружен.
Вес после 24 укола 82кг. Похудеть не удалось)
2 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
4 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
6 Месяцев после ПВТ, ВИРУСА НЕТ.
10 лет после ПВТ, вирус не обнаружен.
- riverain
- Non multiplicamini, quae sine necessitate (с) Gulielmus Occamus
- Сообщения: 11815
- Зарегистрирован: 14 апр 2012 16:51
- Пол: ♂
- Гепатит: Не обнаружен
- Фиброз: F0
- Генотип: не типируется
- Город: Houses of the Holy
- Благодарил (а): 853 раза
- Поблагодарили: 1740 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
...
- Вложения
-
- Файл 0393.jpg (55.66 КБ) 606 просмотров
Salva et Serva
- Танкист
- Новичок
- Сообщения: 406
- Зарегистрирован: 10 апр 2013 18:12
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
ПВТ с 12.04.13г.
Нагрузка 2.2*10в5 Фиброскан F0-1
Пегасис 180. Рибавирин 600 утро, 600 вечер.
Лечение за свои.
Рост 184. Вес 84.
После 2,4,8,14,22 укола вирус не обнаружен.
Вес после 24 укола 82кг. Похудеть не удалось)
2 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
4 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
6 Месяцев после ПВТ, ВИРУСА НЕТ.
10 лет после ПВТ, вирус не обнаружен.
Нагрузка 2.2*10в5 Фиброскан F0-1
Пегасис 180. Рибавирин 600 утро, 600 вечер.
Лечение за свои.
Рост 184. Вес 84.
После 2,4,8,14,22 укола вирус не обнаружен.
Вес после 24 укола 82кг. Похудеть не удалось)
2 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
4 месяца после ПВТ, вирус не обнаружен.
6 Месяцев после ПВТ, ВИРУСА НЕТ.
10 лет после ПВТ, вирус не обнаружен.
- незаяц
- Бывалый
- Сообщения: 9711
- Зарегистрирован: 07 янв 2012 09:24
- Пол: ♀
- Гепатит: С ушел в минус
- Генотип: 1
- Город: Урал
- Поблагодарили: 345 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
ржала в голосТрояна писал(а):Трояна
29.11.12. peginterferon alfa-2a--210 ,rebetol-1200,с 7 недели дали boceprevir 12 капс.по 200 мг. в день
на начало нагрузка-747000
2 недели-5400
4 недели-меньше 43(но титруется)минус по-русски
7 недель-чёткий минус
тера-31 неделя,1 июля-финиш
Тема Незайки
на начало нагрузка-747000
2 недели-5400
4 недели-меньше 43(но титруется)минус по-русски
7 недель-чёткий минус
тера-31 неделя,1 июля-финиш
Тема Незайки
- RomA
- Бывалый
- Сообщения: 1330
- Зарегистрирован: 16 ноя 2012 10:16
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F2
- Генотип: 1
- Город: СКФО
- Благодарил (а): 86 раз
- Поблагодарили: 43 раза
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
[img]http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/007351/7351615.jpg[/img]
1яПВТ Пегинтрон + Рибавирин 16 недель, 2005 - без ответа,
2яПВТ Пегасис + Капегус 12 недель, 2005 - без ответа,
3яПВТ последняя Пегасис+Капегус+Асунапревир+Даклатасвир 24 недели
Моя тема
IL28b - С/Т,T/T
4нед / 24нед (-)
47 мес. после ПВТ (-)
2яПВТ Пегасис + Капегус 12 недель, 2005 - без ответа,
3яПВТ последняя Пегасис+Капегус+Асунапревир+Даклатасвир 24 недели
Моя тема
IL28b - С/Т,T/T
4нед / 24нед (-)
47 мес. после ПВТ (-)
- Danko
- Бывалый
- Сообщения: 2854
- Зарегистрирован: 15 сен 2012 20:14
- Пол: ♂
- Гепатит: C
- Фиброз: F1
- Генотип: 3
- Город: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 114 раз
- Поблагодарили: 248 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Всё плохое всегда кончается, но... не так быстро, как хотелось бы!
110% успеха в поединке с Гепсом!
Моя темка (2-я ПВТ)
Изучаем итальянский вместе!
110% успеха в поединке с Гепсом!
Моя темка (2-я ПВТ)
Изучаем итальянский вместе!
- Vera
- Бывалый
- Сообщения: 20348
- Зарегистрирован: 03 фев 2012 11:25
- Пол: ♀
- Гепатит: С ушел в минус
- Генотип: 3
- Город: Вселенная
- Благодарил (а): 2037 раз
- Поблагодарили: 3658 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
:clw:Трояна писал(а):13 вещей, о которых втайне мечтает каждый мужчина
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
2012. Олдскул: Пегасис + Рибавирин, 6 мес. Минус с первой недели, и по сей день.
- Danko
- Бывалый
- Сообщения: 2854
- Зарегистрирован: 15 сен 2012 20:14
- Пол: ♂
- Гепатит: C
- Фиброз: F1
- Генотип: 3
- Город: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 114 раз
- Поблагодарили: 248 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Почему же втайне?? Я об этом мечтаю совершенно открыто!!Vera писал(а):о которых втайне мечтает каждый мужчина
Всё плохое всегда кончается, но... не так быстро, как хотелось бы!
110% успеха в поединке с Гепсом!
Моя темка (2-я ПВТ)
Изучаем итальянский вместе!
110% успеха в поединке с Гепсом!
Моя темка (2-я ПВТ)
Изучаем итальянский вместе!
- Yugo69
- Модератор
- Сообщения: 45740
- Зарегистрирован: 08 авг 2011 14:05
- Пол: ♀
- Гепатит: В
- Фиброз: F0
- Генотип: не определял(а)
- Город: Тирасполь
- Благодарил (а): 927 раз
- Поблагодарили: 5849 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Luna: Услышала недавно анекдот. "Ты почему такой толстый?
-Завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а ужин отдают враги".
Я помню, в детстве всегда думала: вот вырасту, и даже если у меня не будет друзей, плевать. Вот наступает ночь. И я прихожу с работы. И муж такой: хей, ты куда? А я такая отмахиваюсь, забегаю на кухню, насыпаю в тарелку еды и бегу из дома. И ночь такая, звезды, луна,ветер, я бегу по дороге, а навстречу мне враг.И я такая: извини, задержали. А он такой: да ничего, с кем не бывает. И мы обмениваемся ужином и расходимся. Какая-то я дурная была в детстве %)
Недавно вышел во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Аэлита, Станислава, Макар, Родион, Елисей.. И только я один как дурак вывел погулять Андрюшу...
-Завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а ужин отдают враги".
Я помню, в детстве всегда думала: вот вырасту, и даже если у меня не будет друзей, плевать. Вот наступает ночь. И я прихожу с работы. И муж такой: хей, ты куда? А я такая отмахиваюсь, забегаю на кухню, насыпаю в тарелку еды и бегу из дома. И ночь такая, звезды, луна,ветер, я бегу по дороге, а навстречу мне враг.И я такая: извини, задержали. А он такой: да ничего, с кем не бывает. И мы обмениваемся ужином и расходимся. Какая-то я дурная была в детстве %)
Недавно вышел во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Аэлита, Станислава, Макар, Родион, Елисей.. И только я один как дурак вывел погулять Андрюшу...
- demis
- Бывалый
- Сообщения: 5287
- Зарегистрирован: 21 сен 2012 17:19
- Пол: ♂
- Гепатит: C
- Фиброз: F2
- Генотип: 3
- Город: Одесса
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 175 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила утюг, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
- Что с вами случилось?
- Я включила утюг, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
пвт 2!!!гепС,3 ген.ф2;10.02.2016г старт. Sofovir+Daclahep+Копегус(1200мг) 125 нед+4нед без Копегуса.)))2 недели (+,600коп)4неделя(-ультра)6я неделя(-)8я нед(-) .12нед(-).состояние прекрасное:)ФИНИШ УРА)))Всех обнял:)))) 4 нед после пвт(-), 16нед после пвт(-).20нед(-)22нед(-) 26нед(-) 28нед(-)
- Vera
- Бывалый
- Сообщения: 20348
- Зарегистрирован: 03 фев 2012 11:25
- Пол: ♀
- Гепатит: С ушел в минус
- Генотип: 3
- Город: Вселенная
- Благодарил (а): 2037 раз
- Поблагодарили: 3658 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Yugo69 писал(а): И ночь такая, звезды, луна,ветер, я бегу по дороге, а навстречу мне враг.И я такая: извини, задержали.
2012. Олдскул: Пегасис + Рибавирин, 6 мес. Минус с первой недели, и по сей день.