лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
- energos
- Новичок
- Сообщения: 158
- Зарегистрирован: 25 дек 2015 16:50
- Пол: ♂
- Гепатит: C
- Фиброз: F1
- Генотип: 3
- Город: На Байкале
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 35 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
_Начал терапию 23.06.16.-1,69*10^4- MyHep+MyDacla=12 нед. Ген-3, ф-1.
ФИНИШ- 14.09.16
ФИНИШ- 14.09.16
- Димитар
- Бывалый
- Сообщения: 2225
- Зарегистрирован: 21 авг 2015 21:26
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F1
- Генотип: 3
- Город: Байкал
- Благодарил (а): 1873 раза
- Поблагодарили: 952 раза
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
censored
Индософ + Лехадак №3
пвт 12 недель
финиш 06.12.15
УВО - 8 лет!!!
пвт 12 недель
финиш 06.12.15
УВО - 8 лет!!!
- Росич
- Мистер Идеальные формы
- Сообщения: 9133
- Зарегистрирован: 20 июн 2012 08:24
- Пол: ♂
- Гепатит: Гепатита нет
- Генотип: не определял(а)
- Город: Мордор-Империя зла
- Благодарил (а): 1466 раз
- Поблагодарили: 4956 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Алкоголь это не выход..
Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья!
Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья!
"В тёмные времена хорошо видно светлых людей." Эрих Мария Ремарк
- Феля
- Бывалый
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 07 апр 2016 09:23
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Фиброз: F1
- Генотип: 1
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 365 раз
- Поблагодарили: 209 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жоп@#$ рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жоп@#$ рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Гепатит С 1b F1 (возраст Гепсу 15 лет) наивная
ПВТ 26.04.2016 г. - 18.07.2016 г
Myhep (Соф) + DaclaHep HETERO LABS (Дак) 12 недель
УВО24 (938). УВО 48. Фиброз откатился в ноль.
я буду бороться до конца
ПВТ 26.04.2016 г. - 18.07.2016 г
Myhep (Соф) + DaclaHep HETERO LABS (Дак) 12 недель
УВО24 (938). УВО 48. Фиброз откатился в ноль.
я буду бороться до конца
- aiwa
- Бывалый
- Сообщения: 12114
- Зарегистрирован: 19 мар 2012 22:03
- Пол: ♂
- Гепатит: C
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: М.О.
- Благодарил (а): 321 раз
- Поблагодарили: 1345 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— Да мне похуй, что ты думаешь.
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— Да мне похуй, что ты думаешь.
Терапия
pourquoi pas
- Росич
- Мистер Идеальные формы
- Сообщения: 9133
- Зарегистрирован: 20 июн 2012 08:24
- Пол: ♂
- Гепатит: Гепатита нет
- Генотип: не определял(а)
- Город: Мордор-Империя зла
- Благодарил (а): 1466 раз
- Поблагодарили: 4956 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
•Слышала от подруг, что градусник не обязательно засовывать
под мышку, а можно и в рот и в другие части тела, о которых не пишу по
моральным соображениям. Скажите, где в организме точная температура?
•Я сроду ничем не болела, а тут решила устроиться
официанткой, а там требуют какую-то справку о болезнях! Как можно получить
справку о том, чего у тебя нет? Идиоты. Чо, если официантка, то обязательно
должна быть больная бомжиха что ли?!
•За последний месяц в регистратуре трижды теряли и четырежды
находили мою медкарту! Теперь у меня их пять!
•В приёмном отделении врач повела себя по-хамски и буквально
вытолкала меня на улицу! Я это так не оставила и дошла до министра
здравоохранения области. Оказалось, что у этой горе-врача даже нет диплома
врача, а только юриста, и она устроена в больнице уборщицей! Представляете?! А
ещё смеет носить халат и толкаться!
•Врач попросил принести в больницу ящик водки, якобы
оттирать ребёнку зелёнку... Не вредно ли ребёнку лечение у такого врача?
•Грею ноги горчицей, но почему-то не помогает. Надо ли
добавить сметаны и уксуса?
•Я поставила себе диагноз через Интернет, слава богу, там
сейчас полно специалистов зависает, у них полно диагнозов. Оказалось, что у
меня три серьёзных заболевания: «непроходимость мозга», «несварение полушария»
и «катаракта лобной доли». Хочу спросить, какие таблетки мне пропить, а то в
камментах мне советуют «выпить яду» или «убиться об стену», а мне от этих шуток
не смешно, я хочу просто подлечиться!
•Что надо закапывать в уши, чтобы они перестали торчать, а
малость обвисли?
•Где берут кровь из попы на анализ? Нужна она кому-нибудь?
•Мне привезли из Африки толчёный нос носорога. Говорят, что
этот нос просто творит чудеса. Скажите, можно ли его хранить рядом с сушёной
желчью тигра, бородавками бородавочника (говорят, он помогает от бородавок) и
тёртым бизоньим яйцом?
•Пришла в больницу за помощью, а меня тупо и бездушно
вылечили!
•Пишу вам из комы. Как правильно из неё выйти? Лежу уже две
недели.
•Я всё ещё лечусь в 8-й палате, но мне кажется, что по
итогам аттестации меня надо уже давно перевести в 9-ю или экстерном сразу в
11-ю. Тем более, что там уже лечится С. Тимофеев, с которым мы вместе начинали
в 1-й в далёком 2006 году…
•Отец все свои болезни лечил водкой... Появились ли
какие-нибудь более приятные на вкус современные средства?
•У меня гепатит С, а врачи прописали мне витамин В. Врачи
что, латинский алфавит не знают или, как всегда, всё перепутали? P. S. Они бы
ещё витамин Е прописали!
•Кипятить ли воду при контрастном душе для ребёнка? Давать
ли кипячёной воде немного остыть?
•Наш сосед сверху – врач-психотерапевт – залил нас. И теперь
предлагает нас бесплатно лечить. Он что, больной?
•Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде
таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько месяцев не даёт смывать,
вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
•Моя бабушка все болячки в нашей семье лечила мочой. И
дожила до 95 лет как огурчик. Но вот недавно наш огурчик умерла, и мы остались
без лекарства. Посоветуйте, чьей мочой теперь лечиться? От бабушки остался
дедушка, 93 года, и его брат, 89 лет.
•Второй день не могу сходить в туалет, потому что там
находится мой муж. Могу ли я вызвать ему туда врача?
•У меня в детстве была кличка Цитрамон. Может ли это стать
моим преимуществом при поступлении в медицинский университет?
•Может ли министерство здравоохранения помочь изгнать бесов
из справочного окошка детской поликлиники № 4?
•Можно ли при помощи гипноза восстановить события на одной
корпоративной вечеринке? А навсегда забыть?
•За первый месяц беременности я набрала 22 кг. Скажите, есть
ли какие-нибудь маленькие хитрости при родах 200-килограммового ребёнка?
•Что посоветуете пить от алкоголизма? До алкоголизма или
после?
•Пока сидела в очереди, такого наслушалась! Главврач
больницы – вор, алкаш и бабник! Медсестёр бьёт, с регистратурой спит! У меня
челюсть дыбом встала в этой проклятой очереди!
•Можно ли покупать бахилы с рук или надо обязательно брать
их в аптеке? Последний раз я брала в аптеке, но меня всё равно обманули и дали
две правые бахилы!
•Врачи – это те же люди, но как только халаты свои напялят,
зверьми становятся! Я и сам такой. (с)
под мышку, а можно и в рот и в другие части тела, о которых не пишу по
моральным соображениям. Скажите, где в организме точная температура?
•Я сроду ничем не болела, а тут решила устроиться
официанткой, а там требуют какую-то справку о болезнях! Как можно получить
справку о том, чего у тебя нет? Идиоты. Чо, если официантка, то обязательно
должна быть больная бомжиха что ли?!
•За последний месяц в регистратуре трижды теряли и четырежды
находили мою медкарту! Теперь у меня их пять!
•В приёмном отделении врач повела себя по-хамски и буквально
вытолкала меня на улицу! Я это так не оставила и дошла до министра
здравоохранения области. Оказалось, что у этой горе-врача даже нет диплома
врача, а только юриста, и она устроена в больнице уборщицей! Представляете?! А
ещё смеет носить халат и толкаться!
•Врач попросил принести в больницу ящик водки, якобы
оттирать ребёнку зелёнку... Не вредно ли ребёнку лечение у такого врача?
•Грею ноги горчицей, но почему-то не помогает. Надо ли
добавить сметаны и уксуса?
•Я поставила себе диагноз через Интернет, слава богу, там
сейчас полно специалистов зависает, у них полно диагнозов. Оказалось, что у
меня три серьёзных заболевания: «непроходимость мозга», «несварение полушария»
и «катаракта лобной доли». Хочу спросить, какие таблетки мне пропить, а то в
камментах мне советуют «выпить яду» или «убиться об стену», а мне от этих шуток
не смешно, я хочу просто подлечиться!
•Что надо закапывать в уши, чтобы они перестали торчать, а
малость обвисли?
•Где берут кровь из попы на анализ? Нужна она кому-нибудь?
•Мне привезли из Африки толчёный нос носорога. Говорят, что
этот нос просто творит чудеса. Скажите, можно ли его хранить рядом с сушёной
желчью тигра, бородавками бородавочника (говорят, он помогает от бородавок) и
тёртым бизоньим яйцом?
•Пришла в больницу за помощью, а меня тупо и бездушно
вылечили!
•Пишу вам из комы. Как правильно из неё выйти? Лежу уже две
недели.
•Я всё ещё лечусь в 8-й палате, но мне кажется, что по
итогам аттестации меня надо уже давно перевести в 9-ю или экстерном сразу в
11-ю. Тем более, что там уже лечится С. Тимофеев, с которым мы вместе начинали
в 1-й в далёком 2006 году…
•Отец все свои болезни лечил водкой... Появились ли
какие-нибудь более приятные на вкус современные средства?
•У меня гепатит С, а врачи прописали мне витамин В. Врачи
что, латинский алфавит не знают или, как всегда, всё перепутали? P. S. Они бы
ещё витамин Е прописали!
•Кипятить ли воду при контрастном душе для ребёнка? Давать
ли кипячёной воде немного остыть?
•Наш сосед сверху – врач-психотерапевт – залил нас. И теперь
предлагает нас бесплатно лечить. Он что, больной?
•Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде
таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько месяцев не даёт смывать,
вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
•Моя бабушка все болячки в нашей семье лечила мочой. И
дожила до 95 лет как огурчик. Но вот недавно наш огурчик умерла, и мы остались
без лекарства. Посоветуйте, чьей мочой теперь лечиться? От бабушки остался
дедушка, 93 года, и его брат, 89 лет.
•Второй день не могу сходить в туалет, потому что там
находится мой муж. Могу ли я вызвать ему туда врача?
•У меня в детстве была кличка Цитрамон. Может ли это стать
моим преимуществом при поступлении в медицинский университет?
•Может ли министерство здравоохранения помочь изгнать бесов
из справочного окошка детской поликлиники № 4?
•Можно ли при помощи гипноза восстановить события на одной
корпоративной вечеринке? А навсегда забыть?
•За первый месяц беременности я набрала 22 кг. Скажите, есть
ли какие-нибудь маленькие хитрости при родах 200-килограммового ребёнка?
•Что посоветуете пить от алкоголизма? До алкоголизма или
после?
•Пока сидела в очереди, такого наслушалась! Главврач
больницы – вор, алкаш и бабник! Медсестёр бьёт, с регистратурой спит! У меня
челюсть дыбом встала в этой проклятой очереди!
•Можно ли покупать бахилы с рук или надо обязательно брать
их в аптеке? Последний раз я брала в аптеке, но меня всё равно обманули и дали
две правые бахилы!
•Врачи – это те же люди, но как только халаты свои напялят,
зверьми становятся! Я и сам такой. (с)
"В тёмные времена хорошо видно светлых людей." Эрих Мария Ремарк
- Paloma
- Бывалый
- Сообщения: 9534
- Зарегистрирован: 10 авг 2013 14:40
- Пол: ♀
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F1
- Генотип: 1
- Город: Менск РБ
- Благодарил (а): 1321 раз
- Поблагодарили: 1762 раза
- Gudvin
- ✔Добрый админ
- Сообщения: 27843
- Зарегистрирован: 24 фев 2009 23:05
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F2
- Генотип: 1
- Город: Million roses city
- Благодарил (а): 1509 раз
- Поблагодарили: 5292 раза
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Генотип 1b=>Пегасис180+Копегус1000 48 недель. 2008(-)
Форум по лекарствам от гепатита
Статистика по схемам и результатам лечения
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
- Вложения
-
- image (2).jpg (43.09 КБ) 238 просмотров
-
- image (4).jpg (58.2 КБ) 238 просмотров
- Мыкола
- Бывалый
- Сообщения: 1419
- Зарегистрирован: 16 фев 2013 12:53
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F0
- Генотип: 3
- Город: Одесса
- Благодарил (а): 51 раз
- Поблагодарили: 249 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Хочу поддержать тему. Анек довольно старый, но, как меня уверяли друзья, это случай имел место быть в Одессе. Вариаций этой истории достаточно много, вот, например, на такую я напоролся в сети:Феля писал(а):На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жоп@#$@#$ рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Час пик. Стою на остановке. Жду маршрутку. Втискиваюсь в первую попавшуюся. Едем. Вижу, что люди начинают переглядываться и хихикать. И тут понимаю почему. Какой-то засранец, так сказать, "дал жизни" и запах стал распространяться по салону. В это время, не о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Парень достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водителю. Тем временем до водителя тоже доходит дикое зловоние, он берет деньги, кривит рожу и задает вопрос: "ЭТО КТО ЭТО ТАК ДАЛ?!?" На что в ответ с задней площадки перепуганный парень заорал на всю маршрутку: "ЭТО Я! ЗА СЕБЯ И СВОЮ ДЕВУШКУ!!!"...народ просто полег со смеху:))))
ПВТ 16.03.13-28.08.13
Альтевир(3млн 2 мес ч/з 24ч, 1 мес ч/з 36ч, 2,5 мес ч/з 48ч)
Рибавирин(6/сут, посл мес снижал до 5 и 4)
Тималин(10мг/1-2 в нед)
Урсохол(0.5-1г/сут с 3мес)
ПЦР: на ПВТ 2, 12, 18 нед "-", после ПВТ 1, 3, 6, 12, 26, 36, 50, 84 мес. "-"
Альтевир(3млн 2 мес ч/з 24ч, 1 мес ч/з 36ч, 2,5 мес ч/з 48ч)
Рибавирин(6/сут, посл мес снижал до 5 и 4)
Тималин(10мг/1-2 в нед)
Урсохол(0.5-1г/сут с 3мес)
ПЦР: на ПВТ 2, 12, 18 нед "-", после ПВТ 1, 3, 6, 12, 26, 36, 50, 84 мес. "-"
- Димитар
- Бывалый
- Сообщения: 2225
- Зарегистрирован: 21 авг 2015 21:26
- Пол: ♂
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F1
- Генотип: 3
- Город: Байкал
- Благодарил (а): 1873 раза
- Поблагодарили: 952 раза
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
censored
Индософ + Лехадак №3
пвт 12 недель
финиш 06.12.15
УВО - 8 лет!!!
пвт 12 недель
финиш 06.12.15
УВО - 8 лет!!!