Гепатит форум

Обмен знаниями, общение и поддержка людей с гепатитом
Вылечились:  888
Лечение гепатита С в Индии
generic

Текущее время: 10 дек 2016 11:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12281 ]  На страницу Пред.  1 ... 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181 ... 819  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2012 08:50 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2012 00:06
Сообщения: 791
Благодарил (а): 212 раз.
Поблагодарили: 48 раз.
Пол:
Гепатит: С ушел в минус
Фиброз: F1
Генотип: 1
Город: Минск
Yugo69
про трусы :clw:

_________________
07.12.2011- 07.11.2012 (РВО) Pegasys + Ribavirin


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2012 21:36 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2012 21:50
Сообщения: 671
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Гепатит: C
:clw:


Вложения:
funny_ships_11.jpg
funny_ships_11.jpg [ 23.29 КБ | Просмотров: 652 ]
funny_ships_13.jpg
funny_ships_13.jpg [ 74.61 КБ | Просмотров: 652 ]
funny_ships_15.jpg
funny_ships_15.jpg [ 54.12 КБ | Просмотров: 652 ]

_________________
ГепС-3, F-1, 1 400 040 коп. (год назад), АЛТ 192, вес 104 кг
начало ПВТ 20.02.2012 ПегИнтрон 156 мкг/нед, Ребетол 1200
4 нед. "МИНУС"
12 нед. "минус"
07.08.2012 - 24 нед.+1 день - ФИНИШ ПВТ
03.04.2014 - Вирус Геп.С НЕ обнаружен!!!!
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2012 22:28 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2011 14:05
Сообщения: 37328
Благодарил (а): 245 раз.
Поблагодарили: 2582 раз.
Пол:
Гепатит: В
Фиброз: F0
Генотип: не определял(а)
Город: Тирасполь
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Yugoшкина каморка
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2012 22:32 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2011 14:05
Сообщения: 37328
Благодарил (а): 245 раз.
Поблагодарили: 2582 раз.
Пол:
Гепатит: В
Фиброз: F0
Генотип: не определял(а)
Город: Тирасполь
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Yugoшкина каморка
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2012 00:22 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2011 14:05
Сообщения: 37328
Благодарил (а): 245 раз.
Поблагодарили: 2582 раз.
Пол:
Гепатит: В
Фиброз: F0
Генотип: не определял(а)
Город: Тирасполь
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Yugoшкина каморка
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2012 00:30 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2011 14:05
Сообщения: 37328
Благодарил (а): 245 раз.
Поблагодарили: 2582 раз.
Пол:
Гепатит: В
Фиброз: F0
Генотип: не определял(а)
Город: Тирасполь
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Yugoшкина каморка
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2012 07:11 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июн 2012 17:34
Сообщения: 621
Благодарил (а): 112 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Пол:
Гепатит: С ушел в минус
Фиброз: F0
Генотип: 3
Город: Башкортостан
:утренний стояк - это когда ты с
утра сквозь сон переключаешь ЕГО как
коробку передач, а в туалет все равно
не едицца.

_________________
Терапия с апреля по октябрь 2013. 25 недель Нагрузка 1 700 000 МЕ/мл
Альтевир 3 млн. каждый день + Рибавирин 1200.
С 17-й недели Альтевир через 36 часов.
Минус с 5 недели.
1,5 года после ПВТ - МИНУС
Моя тема вот здесь


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2012 10:51 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2012 00:06
Сообщения: 791
Благодарил (а): 212 раз.
Поблагодарили: 48 раз.
Пол:
Гепатит: С ушел в минус
Фиброз: F1
Генотип: 1
Город: Минск
:uuu:


Вложения:
LX_dMdG_AWE.jpg
LX_dMdG_AWE.jpg [ 72 КБ | Просмотров: 625 ]

_________________
07.12.2011- 07.11.2012 (РВО) Pegasys + Ribavirin
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2012 12:49 
Не в сети
Капелька доброты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2012 21:50
Сообщения: 18894
Благодарил (а): 5530 раз.
Поблагодарили: 3278 раз.
Пол:
Гепатит: C
Фиброз: F0
Генотип: 4
Город: ...
:tase: Шуточные советы для женщин
Опубликовано 12.10.2012

Первый совет

Милые дамы! Если в постели ваш муж назвал вас чужим женским именем – не стоит обижаться. Отзывайтесь! Поверьте, вы не пожалеете!

Второй совет

Если у вас впереди ожидается ночь страстной любви, быстренько прочтите следующую молитву: Дева Мария! У тебя зачатие произошло без греха, так разреши мне немного согрешить без зачатия!

Третий совет

Если вы пришли в магазин, чтобы выбрать себе юбку, но те, которые именно вам подходят по размеру являются полной безвкусицей, а те, которые очень нравятся, оказываются не вашего размера, тогда… купите себе сумку!

Четвертый совет

Троллейбус обходите сзади, трамвай – спереди. Джип – элегантной медленной походкой, желательно со стороны окна. Только «Запорожец» обходите вообще стороной.

Пятый совет

Если вы хотите, чтобы мужчины смотрели на вас, вытаращив глаза и открыв рот, идите учиться на зубного врача.

Шестой совет

Если на праздник гости у вас засиделись, идите в прихожую, где стоит телефон, а затем выбегайте в комнату с криком: «Пожар!» Гости спросят у кого, отвечайте: «У кого-то из вас, я плохо расслышала!»

Седьмой совет

Во время сеанса фотографирования фотограф требует от вас изобразить глубокую задумчивость на лице, постарайтесь вспомнить, сколько будет девятью восемь.

Восьмой совет

Прежде, чем озвучить данный совет, расскажем вам одну притчу.

Три женщины попали по завершении своего земного пути попали в ад. От рая их отделяет всего одна высокая стена, из-за которой слышны прекрасная музыка, дивные ароматы, свежий ветерок. А из ада, ну, как из ада – гарь, чад, раскаленные сковородки. Одна из женщин взмолилась: — Господи! Сделай такую лестницу, в которой будет столько ступенек, сколько в моей жизни было мужчин! К ее ногам падает лестница с огромным количеством ступеней. С ее помощью распутница быстренько перебирается в рай.

Обратилась к господу и вторая женщина с аналогичной просьбой. Ее лестница получилась немного меньше, но ступенек хватило, чтобы и эта неверная жена перебралась в рай.

А вот третья женщина осталась в аду, так как неверность не значилась среди ее многочисленных грехов, и лестница ей досталась всего с одной ступенькой.

А теперь наш совет:

Милые дамы! Готовьте райскую жизнь для себя уже сейчас!

Девятый совет

Устраиваясь на работу секретаршей, первым делом узнайте семейное положение директора. Если женат – такая работа не для вас.

Десятый совет

Дорогие девушки! Разрешите родителям выбрать вам мужа. В противном случае, через некоторое время вам будет невыносима мысль, что это чудище вы выбрали себе сами.

Одиннадцатый совет

Если вы хотите видеть на свидании вашего избранника свежевыбритым, старайтесь… не опаздывать.

Двенадцатый совет

Если ваши подруги язвят по поводу новой любовницы вашего мужа, высокомерно им отвечайте: У нас достаточно высокое положение, поэтому мы можем себе это позволить!

Тринадцатый совет

Дорогие дамы! Даже одна бутылка водки сможет украсить ваш стол, скрыв мелкие кулинарные промахи. :yes:

_________________
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.Гёте
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
УВО 24нед


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2012 21:09 
Не в сети
Капелька доброты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2012 21:50
Сообщения: 18894
Благодарил (а): 5530 раз.
Поблагодарили: 3278 раз.
Пол:
Гепатит: C
Фиброз: F0
Генотип: 4
Город: ...
Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности.
Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.:D
Никогда не открывайте зеленку зубами.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей:D
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками^-^
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход – не обольщайтесь, возможно, это спам.
Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки:D
Если путаются под ногами, а сзади дышат в затылок и наступают на пятки, значит ты на верном пути.
Самый лучший способ тренировать силу воли – это щелкать семечки, а зернышки выплёвывать!
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
Когда враг потирает руки – дай волю своим!
Хочешь быть именем существительным – склоняйся!
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
Не спорьте с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину:D
Совет хозяйкам. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться:D
Если ромашка закончилась на «не любит», заведи себе другую ромашку.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Не можешь быть выше критики – пригнись.
Не надо оправдывать доверие – оно ни в чём не виновато.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не сравнивай себя с другими. Они, возможно, ещё большие сволочи, чем ты думаешь.
Радуйся тому, что осталось, а не плачь о том чего уже нет.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, вам срочно пора идти в отпуск.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
Не бойтесь иметь своё мнение. Оно все равно никого не интересует.
Не задавай вопросов и тебе не соврут.
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
Если у вас дома нечего есть, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету…
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег:D
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Вы думаете, что если птичка на вас капнула, то это к деньгам? Спросите об этом у памятников.
Чтобы нормально поучиться– прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу:D
Почаще закрывайте рот – берегите тепло души
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.
Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни – получатся сплошные плюсы!
Хочешь уйти по-английски — тогда не дожидайся, когда тебя пошлют по-русски.
Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Если девушка говорит, что на улице с мужчинами не знакомится, пригласите её в ресторан.
Если опаздываешь на работу – не спеши. Придумай причину.
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение:D
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?:D
Осторожно, в наше время не всё, что накрашено – женщина!

_________________
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.Гёте
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
УВО 24нед


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2012 22:21 
Не в сети
Капелька доброты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2012 21:50
Сообщения: 18894
Благодарил (а): 5530 раз.
Поблагодарили: 3278 раз.
Пол:
Гепатит: C
Фиброз: F0
Генотип: 4
Город: ...
Женский словарь с мужской точки зрения

Hет = Да.

Может быть = Hет.

Я виновата = Ты еще пожалеешь.

Hам нyжно = Я хочy.

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои…

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Ты слишко хороший для меня или Я слишком плохая = Я не хочу быть с тобой.

_________________
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.Гёте
с 2.09.по 26.11. ледипасвир + софосбувир.
УВО 24нед


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2012 11:52 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2011 14:05
Сообщения: 37328
Благодарил (а): 245 раз.
Поблагодарили: 2582 раз.
Пол:
Гепатит: В
Фиброз: F0
Генотип: не определял(а)
Город: Тирасполь
Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Yugoшкина каморка
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2012 12:12 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2011 14:05
Сообщения: 37328
Благодарил (а): 245 раз.
Поблагодарили: 2582 раз.
Пол:
Гепатит: В
Фиброз: F0
Генотип: не определял(а)
Город: Тирасполь
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

_________________
Yugoшкина каморка
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2012 12:25 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2011 14:05
Сообщения: 37328
Благодарил (а): 245 раз.
Поблагодарили: 2582 раз.
Пол:
Гепатит: В
Фиброз: F0
Генотип: не определял(а)
Город: Тирасполь
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Yugoшкина каморка
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2012 15:45 
Не в сети
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июн 2012 17:34
Сообщения: 621
Благодарил (а): 112 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Пол:
Гепатит: С ушел в минус
Фиброз: F0
Генотип: 3
Город: Башкортостан
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит
машина с такой же магнитолой как у
меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он
убавляет, я опять прибавляю... Мужик
выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в
бардачок.


Еду сегодня домой в электричке, со мной
рядом две молодые девчонки, напротив -
бабуля, рядом с бабулей парень, одно
место свободно. Электричка трогается,
далее с интервалом в секунду по
возрастающей: бабуся достает маленький
бюджетный мобильничек, одна девченка
достает обычный галаксисамсунг, вторая
большой галаксисамсунг, я остаю айпэд,
пацан достает ноутбук. Волной так. И тут
рядом плюхается мужик и придвигает к
себе плазму большую в коробке.
Девчонки хихикнули, а парень
поворачивается к мужику и спокойно так
говорит: "С победой, можете не
доставать". Ну тут смеялась даже бабуля.


О том, как не просто подростку в начале
90-х смотреть порно.
xxx: Вам хорошо, а у отца кассета была в
оружейном сейфе с двумя ключами в
потайном шкафу, который был у самого
входа в квартиру, а видик был в самой
дальней комнате.
Так я так приловчился, что когда слышал
звук лифта на своем этаже, я успевал
надевать штанишки, перематывать,
вытаскивать, выключать телек на TV (а не
video), бежать к шкафу, закрывать на два
замка, бежать в спальню и класть ключи в
шкатулку именно в таком положении, в
котором они и были, а затем рвать в
свою комнату и делать вид, что пульс 80,
а не 180. Вот это были времена, вот это
был адреналин.


Эту историю рассказал мне хороший
знакомый. Для полноты картины буду
писать от первого лица.
У меня еб@нутые соседи снизу. Очень.
Они просто помешаны на шуме и,
походу, ходят по квартире со шваброй,
чтобы при любой возможности постучать
по потолку. Как только наступает вечер,
они забираются по стенам и сидят на
потолке со стетоскопом, ожидая, когда
мы с женой издадим хоть какой-нибудь
звук. Даже если со стола упадет коробок
спичек, они яростно начнут пизdить
шваброй по потолку, другой рукой
вызывая полицию.
По началу мы просто офигевали, но
потом забили. Даже постоянные визиты
полицейских уже не трогали нашу душу,
тем более, что данные визиты были
неприятны самим стражам порядка - нас
ни разу не штрафовали и даже не
составляли протокол. Диагноз "еб@нутая
бабка" им был знаком. Тем более, как
оказалось, соседи умудрялись вызывать
полицию даже тогда, когда нас не было
дома.
Кроме того, сразу по перезду в эту
квартиру у нас с соседями вышел спор - у
нас медленно спускается вода в душе и
раковинах, а труба забилась на
территории их квартиры. Трубу немного
пробивает, когда они спускают воду у
себя в туалете, что отдается у нас
зычным рыком. Свой советский ремонт
они портить категорически отказались,
ссылаясь на то, что мы шумим и вообще
мы русские, а не латыши, как должно
быть правильно.
Так вот, сама история...
Мой выходной начался как обычно -
проснулся, позавтракал, включил комп,
поползал в интернете, поговорил по
работе по скайпу. Так как жена
отправилась тусить с подругами (Я не
поехал, потому что от вида подруг можно
получить только эстетическое
удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю,
но общение с ними на женские темы
вызывает яростное желание напиться, а
потом жена меня алкашом называет),
мне стало откровенно скучно, и я решил
посмотреть кино. День - моя стихия, и
пусть соседи хоть обосрутся, но я буду
смотреть фильм так, как хочу - а хочу я
смотреть его при помощи хороших
"Свеновских" колонок с большим
буфером и на громком звуке.
Посмотрев пару фильмов и дождавшись
жену, мы поужинали, откупорили
бутылочку вина, посмотрели на часы и
поняли, что начинается время спячки -
никакого шума, передвигаться по
квартире с помощью левитации, секс
только в противогазе и на полшишечки,
чипсы не жрать, они громко хрустят, и
т.д.
В итоге под вино с хорошим сыром
решили посмотреть романтическую
комедию. Было решено смотреть на
ноутбуке, так как на негромком звуке он
не заставляет вибрировать пол, как
колонки от моего стационарного компа.
Кроме того, мне нужно было отвлекаться
на работу (выходной же, как иначе).
Мы сидели тихо как мышки, был второй
час ночи, мы старались не нарушать
покой титульных господ снизу, ибо
квартира у нас съемная, а хозяйка
запарилась объяснять соседям, что если
они еще раз ей позвонят насчет шума, то
она продаст квартиру цыганскому табору.
Я сел за свой комп, чтобы кой-чего
накалякать в ворде... короче абсолютная
идиллия. И тут в тишине раздался звук
смываемого снизу унитаза. Я, как человек,
обладающий чувством юмора и
способный в любой момент сказать
какую-нибудь фигню, накинул на голову
капюшон, втянул голову в плечи, злобно
зыркнул на жену и басом с громовыми
переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже
не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ!
Неотключенный микрофон после
разговора по скайпу сработал как надо, а
буфер размером больше ATX кейса
изрыгнул каждый звук моего голоса со
всей мощью и явным удовольствием.
Тряслись стены, тряслись окна, трясся
весь дом. В ночной тишине единственное
сказанное мной слово отозвалось походу
не только на все пять этажей, но и на
весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были
как блюдца, она застыла в неестественной
позе, положив челюсть на пол. Судя по
всему, я выглядел так же - в моей голове
мелькала швабра, звонок в полицию, в
ОМОН, президенту, президенту США,
четвертвование, анальный зонд и многое
другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я
осознал, что даже если соседка ходила в
туалет не за этим, то теперь она точно
посрала. Я представил, как она встает с
горшка, смывает за собой, и тут с небес
раздается громовой голос: "Посраааала?"
Мне кажется, она станет еще более
верующей и будет молиться каждый раз,
откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой
отошли от смеха и вытерли слезы
(попытки хлебнуть вина срывались
взрывами хохота), я осознал, что больше
никогда не буду делать потише и ходить
на цыпочках в поздневечернее время. И
пусть менты у меня хоть поселятся, но я,
блиа, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка
сожрала швабру, больше не стучит.

_________________
Терапия с апреля по октябрь 2013. 25 недель Нагрузка 1 700 000 МЕ/мл
Альтевир 3 млн. каждый день + Рибавирин 1200.
С 17-й недели Альтевир через 36 часов.
Минус с 5 недели.
1,5 года после ПВТ - МИНУС
Моя тема вот здесь


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12281 ]  На страницу Пред.  1 ... 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181 ... 819  След.
sofdac

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: danich, irina 1016, mixer52, Юлия Викторовна и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Мобильный вид

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB