лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Фракиец]

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

[Росич]

15284066_639621306163138_6185017263351375560_n.jpg (35.63 КБ) 130 просмотров

[Росич]

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Услышано в Одессе:

Циля Соломоновна учит внучку:

- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит
мужчина был таки не очень...

Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке:

- Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих
бывших...

- Тетя Фира,чем вы занимаетесь в Одессе?

- У меня свое дело!

- И шо ж это за дело?

- Мы с соседями делаем у подъезда новости!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты таки думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Роза, я таки думаю, что их могут узнать.

- Симочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви
купили шото, шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?

- Ой, таки знакомо! Я, бубочка, так замуж вышла.

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!

- Софочка, и шо за новость?

- Ты таки не зря платил страховку за машину!

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит
растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.

- Шо случилось?

- Напали и деньги отобрали!

- Ты их, хотя бы, запомнил?

- А шо их запоминать. Жена и теща!

- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...

- Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

В одесском трамвае:

- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

- Шо тебя муляет, Изя?

- Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал
где ж я обсчитался.

[Пузик]

[Vera]

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы у тебя был дедушка!

[Пузик]

censored

[Росич]

-А вы смерти боитесь?
- Доктор,мне не нравится начало разговора...

[Пузик]

[Димитар]

censored

[smilla]

[Фракиец]

...

[Пузик]

[smilla]

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня тр**ались!

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
Если мне не нравится ананас — я не ем ананас. Я не захожу к нему на страницу, не читаю его твиттер, не слежу за его жизнью и не обсуждаю его.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[Феля]

)))

[Пузик]

censored