лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Фракиец]

...

[северяночка]

censored

[Ромашкин]

скакалка.jpg (68.31 КБ) 397 просмотров

[Фракиец]

[Yugo69]

[Vera]

[Росич]

[Drovosek]

[Фракиец]

Девчонки, кто транспорт потерял?

[aiwa]

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ё…ный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису е…у?
***
Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
— Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
— А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
— На первый второй рассчитайсь!
— Теперь первые сосут у вторых!
— Да ты че дед ох@ел! ? дед стреляет поверх голов
— Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые:
— Догнать с@ку, завалить козла старого!!!
Вторые:
— Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
***
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

[mishqa]

[mishqa]

[aiwa]

- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х#ю стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на <тут автор ругнулся> стоять, что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он писал: "А три на два", я: "Какая нах*й разница?", А он мне двойку в дневник.
отец:
- И правда, а какая нахуй разница, молодец мой мальчик, верно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
отец:
- Вовочка, почему двойка по русской литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель русской литературы мне говорит: "Сложи стишок про петушка", я составил: "Петушок, петушок - золотой
гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид@рас такой ".
- И действительно, сынок, <тут автор ругнулся> петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в кабинет, а там сидят учитель математики, физкультуры, русской литературы и рисования ...
- Подожди, а нахуя рисования?
- Вот я и говорю им, "а нах@я учитель рисования?"...

[Gudvin]

[Gudvin]