лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[riverain]

...

[ВИКА-70]

[ВИКА-70]

[ВИКА-70]

Фракиец
к "набору"..))

[Фракиец]

....

[Фракиец]

....

[ВИКА-70]

[Фракиец]

Кошак что-то задумал...

[Фракиец]

- Матроскин у тебя корова родила!
- Урааааааааа!!!
- Тока, Матроскин, тут муйня такая.. она котят родила.
- Моя корова, что хочу, то и делаю.

[Master Shifu]

[Мыкола]

Я тут задумался: почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

[Димитар]

censored

[Лёлёка]

...Шёл 295-й день зимы. Снег выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая - в подарок + две пары валенок и купальник". Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится, как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновое смузи, кому что. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А также Тера Флю со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может, даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе, пусть немного, но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки, так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут, как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы.

[Сёри]

..Шёл 295-й день зимы

[img]http://vnore.net/uploads/posts/2013-03/1364472662_atkritka-18.jpg[/img]
.
а в Киеве жара(((

[Yugo69]

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.
— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?
— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.
— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.
— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.
— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает © Саша Иванов