лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[незаяц]

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

эт точно актуально на тере

[Yugo69]

Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

5 признаков лени:
1.

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Воскресенье — как лесбийское порно И вроде все хорошо, но что-то не так.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается

Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

[Семён]

ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был.
пришел молодой, только после училища,
электрик работать к нам. ну ему наш (лет
60-ти) решил задание попроще дать,
говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу
там, снаружи немного. но внутрь пока не
лезь, от греха подальше - ток большой".
молодой одел резиновые сапоги и
перчатки изоляционные, на всякий
случай. а наш электрик отошел и рядом
где-то работает. вдруг через минут 5
слышит страшный грохот со стороны того
самого места, где студента оставил. в
панике подбегает и видит: стоят сапоги
напротив щитка и из них дым струится.
глаза у старого размером с тарелки,
мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле
этот весельчак в сапоги газету запихнул и
поджег, а потом по железной дверце
кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не
хуже олимпийского чемпиона.





xxx: Cлышал шутку, что компания мтс
боится сказать Валуеву, что он больше не
будет рекламировать их продукцию?
yyy: Ага, да прикольно. Но смех смехом, а
ведь он продолжает сниматься в роликах.
А депутат, по закону, не может
заниматься коммерческой деятельностью.
xxx: Просто другие депутаты боятся
сказать ему, что он не может заниматься
коммерческой деятельностью :)

[Александрина]

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

[Кумоня]

[Семён]

[Vera]

Кумоня Уточку верните!!!

Семён Кошаки!!!

[Семён]

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города ! p.s. сам бы проголосовал, да нельзя.... =)

Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Еду в универ..
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл., да в больнице лежит..
- А х.ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер,
рука и нога.
- <тут автор ругнулся>, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу,
доебался до какого-то студента
и порвал ему ватман.

Привёз на выходные девушку на дачу... Там папа, только один он человек понимающий. Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы... у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100р. и говорит
- Купи новые, не позорься

Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

[незаяц]

Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100р. и говорит
- Купи новые, не позорься

последняя стадия нищеты-презерватив,заштопанный чёрными нитками

[незаяц]

1302557339_24 - копия - копия.jpg (61.51 КБ) 693 просмотра

[незаяц]

Во блин научилась отправлять картинки,а то уж думала,что я ваще тупище

[незаяц]

1302557399_30.jpg (47.13 КБ) 691 просмотр

[Эля]

Было это еще в советские времена. В украинском селе был местный р@спи3дяй. Зарабатывал он тем, что на похоронах и свадьбах играл на здоровенном барабане "бум ца ца, бум ца ца". Заходит он как то к соседу, смотрит - у того на кровати спит здоровенная собака (сука). Ни хрена себе: мало того, что собака в хате, так еще и на кровати спит!

Гони ее на улицу, говорит он соседу, а то я ее щас сам выгоню. А сосед говорит - не выгонишь - я ее сам боюсь, такая она злючая. Спорим на банку, что выгоню. Ну поспорили.

Через минуту заходит дядька со здоровенной бумцацой, подходит к собаке и ка-а-ак громыхнет эти всем. Собака подлетела к потолку и гребя в воздухе лапами начала обсир@ть поносом всю хату. Потом прыгнула на стол, все что было на столе улетело в разные стороны, со стола она прыгнула в окно, вынесла раму, поразбивала все горшки с цветами и, выпрыгивая со шкуры, понеслась по деревне.

Хозяин хаты подвел итог: мало того, что вся хата обоср@н@, все разгромлено, так еще и банку водки должен.

[незаяц]

мало того, что вся хата обоср@н@, все разгромлено, так еще и банку водки должен.

[cool]