лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Небылопечали]

Однажды поздно вечером двое священников отправились в душ. Они раздеваются и заходят в душ, прежде чем понимают, что мыла нет.
Отец Джон говорит, что у него в комнате есть мыло, и идет за ним, не потрудившись одеться.
Он хватает два куска мыла, по одному в каждую руку, и возвращается в душ.
Он уже на полпути по коридору, когда видит трех монахинь, направляющихся к нему. Ему негде спрятаться, он встает у стены и застывает, как статуя.
Монахини останавливаются и говорят о том, как он похож на живого.
Первая монахиня внезапно протягивает руку и тянет его за мужское достоинство.
Вздрогнув, он роняет кусок мыла.
«О, смотри», — говорит первая монахиня, — «это дозатор мыла».
Чтобы проверить свою теорию, вторая монахиня тоже тянет его за мужское достоинство.
Конечно же, он роняет второй кусок мыла.
Теперь третья монахиня решает попробовать.
Она тянет один раз, потом два и три раза, но ничего не происходит.
Поэтому она дергает еще несколько раз, а затем кричит...
"Святая Мария, Матерь Божья, И ЛОСЬОН ДЛЯ РУК ТАКЖЕ!"

[Фракиец]

[L Lawliet]

<неформат>

[Gudvin]

[L Lawliet]

[Gudvin]

[Gudvin]

[Писец Хираганой]

[L Lawliet]

Женщина отправила нюдсы в рабочий чат и получила штраф.

Жительница Санкт-Петербурга переслала интимные фото своих коллег в рабочий чат, а те сразу обратились в полицию.
Суд счел действие женщины как распространение порнографических материалов и назначил штраф в 110 тысяч рублей.

Откуда у женщины интимки коллег- история умалчивает.

Раннее житель Краснодарского края поделился нюдсами бывшей жены с чатом на 300 участников и получил срок полтора года условно, однако, когда он пошел в аппеляцию, инстанция срок удвоила.

В Питере — жить! (https://t.me/+4CZbu600NOhmNTZi)

[L Lawliet]

[Aлeкcандr]

Константину думает зайдет:

"Жена бросила меня с 4 детьми ( старшим 10 и 7 лет, дочери 4 года, младшему 6 месяцев) и ушла...

На кухню пить чай.
Что мне делать?"

[Aлeкcандr]

Учил с дочерью уроки.
Хуже только с женой обои клеить.

[Gudvin]

Хуже только у тёщи картошку копать

[Gudvin]

[Ирина Irina]

ЛОМОВОЙ - «Vive la différence»
История эта
До боли хреновая
Мужчины такие глупцы
Она хотела
Попробовать «новое»
Он хотел - голубцы
Она просила:
«Шлёпни ладошкой
По мягкому… И придуши»
А он хотел
На квасе окрошку
Картошку и беляши
А он не умел
«Припадать устами,
Млея и трепеща»
Умел - в кастрюльку
Залезть перстами:
Кость достать из борща
Муху умел
Убить газетой
Поковырять в пупке
Лучшие годы
Скотине этой
Она отдала - por qué?
Дилду зачем
В Интернете купила,
Мучаясь со стыда
Зачем глубоко
В себе схоронила
Смелых фантазий стада?
Тату набила
На белом теле
А где - ступай, поищи?
Нет, он не искал
Он любил тефтели
И вкусные «мамины» щи
Она в комоде
Прятала кляпы
А под матрацем - плеть
А он любил
Мушкетерские шляпы
И Шатунова петь
А ей хотелось
Битья и порки
И громко стонать в унисон
А он любил
На ледянке с горки
И тёплый начёс кальсон
По речке <авторский жаргон>
Поход байдарочный
Попку лизать муравью
Крымский портвейн
Тот самый, марочный
Форос, частный сектор, sea view
На Новый год
Пугать петардами
Автомобили ИЖ
Водку любил
Кассеты с бардами
И запах смазки…
Для лыж!
Вечер…
Тихо мерцает плазма
Вопрос актуальный, плотский:
Она по прежнему
Хочет оргазма
А он - макарон по-флотски
Он - не Делон
А она - проказница
Оба в тисках забот
И, как говорится
Да здравствует разница
Даже… Такая вот…
P.S.
Конечно
Такое не длится вечно
Когда там последний куплет?
Но их повязал
Кредит ипотечный
Взятый на 40 лет
Его выплачивать
Лопнет срака
Растает печальный вздох
Лучший гарант
Крепкого брака
Чтоб он три раза сдох!