лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Сашуля]

я даж боюсь подумать что

[Кирюша]

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

[Росич]

29700_original.jpg (103.82 КБ) 877 просмотров

[Танкист]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Росич]

Смотреть видео

[Roman]

[Эля]

Урфин Джус

[Семён]

ловите позитив)))

[Артем 801]

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

[Маммут]

Смотреть видео

[Yugo69]

Маммут
эмоционально:)))

[aiwa]

Смотреть видео

[Danko]

Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых – и приходит СЧАСТЬЕ!!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал: "Куда, бл... по грядкам!!!»

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

– Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти...
– И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

"Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую."

– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
– Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!

Мужик сказал – починит кран, значит – починит! И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!!!

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
Врач: – Алле!
– Алле! (мужской голос).
Врач: – Ты кто?
– Муж!
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Стоматолог: Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

– Ты меня любишь?
– А что же я делаю??

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз...

Доктор, осматривая больного:
– Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
– Доктор!! Но ведь я же мужчина!
Доктор:
– Можете продолжать бриться...

Судья: – Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Мужик в командировке, приходит СМС: «Ваш супружеский долг погашен».

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

[Alexandro]

[url]http://proteys.info/404/[/url]
Удачная 404-я страница
Светик-тебе

[Vera]

[url]http://proteys.info/404/[/url]
Удачная 404-я страница

Супер музон, между прочим! Были бы все не найденные страницы такими! Опа, опа, опа-па!!!