лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Аля]

aiwa
Всё с той носишься что голова желтая потёртая ? Ты, я вижу, к ней не равнодушен [url=http://smayliki.ru/smilie-947126727.html][img]http://s16.rimg.info/db0cf366d73a8e6219d8b39535869ba8.gif[/img][/url]...

[aiwa]

Конечно)). Тама уже биатлон начинается).

[Аля]

user147
По чём пакетики? Надо в них фейхуйи от сумашечих набрать !

[Марика]

Смотреть видео

особенно как муху убили я смеялась

Смотреть видео

[user147]

user147
По чём пакетики? Надо в них фейхуйи от сумашечих набрать !

типа того

[user147]

[user147]

[Марика]

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева".
А в доме жила жадная старуха.
"Hочевать - ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем."
"Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю."
"Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?"
Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
--------------------------------


* Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

* Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

* Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

* Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

* В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

* Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

* Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

* Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

* Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

* Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

* Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

* Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

* Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

* Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

[Аля]

user147

Прятки - [url=http://smayliki.ru/smilie-933495879.html][img]http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif[/img][/url]!

[user147]

для поднятия настроения у тех у кого оно опустилось)) (

[user147]

[Аля]

А мои снизу ...

[Марика]

Чем больше политик ругает «прогнивший запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.

— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!

- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Государство, не способное предложить своему народу привлекательный проект, традиционно компенсирует его отсутствие охранительной идеологией.

Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…

Уйдут, уйдут же без возврату, года пригодные к разврату!

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Я опять вчера лёг сегодня.

Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Сегодня не буду выходить на улицу, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

Повернуть время в спать.

Я не толстый, это у меня просто кость слоновая.

Вовсе не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.

Шикарная женщина — это не соотношение роста и веса, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе…

— Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
— Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось…

В воскресенье около 6 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать. Это была моя теща. Она спросила:
– Можно мне остаться здесь на недельку?
– Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.


Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.

Вышедший на замену ватерполист внес в действия своей команды свежую струю.

Когда женщина обижена — она может совершать любые поступки, кроме адекватных.

Женщины совсем как болгары: если кивают головой — это значит «нет», мотают — «да».

Начальник объявляет своим подчинённым:
— График отпусков всеми заполнен неправильно. График должен быть пустым!

Думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Смекалистые воспитательницы в детском саду в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!…

Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!

После пятнадцати лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

Жил да был Широкий Кругозор. Но мама ему постоянно говорила:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить только так, как написано, отсюда и досюда.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой… Точкой зрения…

Мне сказали сегодня, что я офигенная! Или офигевшая… Блин, забыла…

Немножко женской логики:
- Блин, что же мне теперь сказать ему?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Я считаю, нужно просто запретить безнравственность! Тогда настанет нравственность!

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомните, что мир не без добрых <авторский жаргон>.

Предпочтения у программистов в коде — как у мужчин в женщинах: кому-то нравятся брюнетки, кому-то блондинки, а кому-то не очень красивые женщины. Такие люди обычно на перле программируют.

- Доченька, нам нужно серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- <тут автор ругнулся> предъява!

Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— <авторский жаргон>, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу.

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.

- Доктор, у меня сильная аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Эх…поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья уже заканчивается, да и носков целых осталось немного.

Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

[user147]

[user147]