лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[aiwa]

Умны,хитры,а интеллект...

5043005-R3L8T8D-650-KeepingAnEyeOnThings_50p.jpg (87.25 КБ) 482 просмотра

а ещё вот)).

4435155-R3L8T8D-650-782728_900.jpg (131.98 КБ) 482 просмотра

[Люданя]

немного чернухи


-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и обо***ться некуда!
**
Наша Таня громко плачет и не может встать с карачек...
Шутка ли для тетки-три стакана водки!
**
Днем согнем, ночью разогнем.
**
Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
**
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё...
**
Я бухой,в квартире срач...Гости,сенкью вери матч!
**
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться взглядом . . .если бы не сиськи .
**
Если тебе не нравится,что я тебя всё время отчитываю,то могу и отпеть!
**
Не хорошо смеяться над мужчиной, а еще хуже смеяться под ним!
**
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..
**

[Люданя]

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.
**
Мальчик-Андрюша на солнце лежал,
С детства ребенок загар обожал.
Долго искали парнишки останки -
Нефиг лежать на жаре после пьянки.
**
Миша и Маша играли на крыше
После двух выстрелов стало потише.
**
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.
**
Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше у мамы любовников нет.
**

[Люданя]

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
**
Учитель говорит: "Дети придумайте рассказ из двух предложений и еще,что бы в этом рассказе дважды звучало слово ЗАМЕЧАТЕЛЬНО".
Машенька:"Моя бабушка ЗАМЕЧАТЕЛЬНО готовит.Когда к нам приходят гости,то все кушают просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО".
Учитель:"Молодец Машенька".
Петенька:"Моя мама ЗАМЕЧАТЕЛЬНО шьёт.Она померила пошитое собственными руками платье и выглядила в нём, просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО".
Учитель:"Хорошо Петенька".
Вовочка:"Моя сестра пришла домой и объявила,что беременна. А папа сказал - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, бл**ть, просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО".
**
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
**
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё и затем бьёт по лысине веслом:
- Бл**ть, нам тут не до шуток!
**
Дедушка Коли лимонку нашел,
Сунул в карман и к райкому пошел,
Дернул колечко, бросил в окно,
Дедушка - старый, ему все равно.
**
Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на могиле просил написать:
"Нечего было за двойку ругать"
**
как у бабушки Матрены отобрали милитоны
самогонный аппарат -будет дедушка не рад .

[Люданя]

Я держу тебя под душем,ты визжишь, приятно слушать.Нервы режет,словно ток. Да,не любишь кипяток!!!!
**
Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти!
**
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.
**
ЛУЧШЕ ЖУРАВЛЬ В НЕБЕ, ЧЕМ УТКА ПОД КРОВАТЬЮ
**
ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ, ЛЕГКО В ГРОБУ
**
Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне есть готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит, а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: - Ты что охр*нел???? дитя плоскогубцами за ухо!! Муж: - Да ты сама охр*нела - кипятка налила руку не засунешь!
**
Самолет потерпел крушение,на остров выбрались трое:капитан,штурман и стюардесса...
Через неделю капитан сказал:-Хватит разврата-,и застрелел стюардессу...
Прошло 2 надели и штурман сказал:-Хватит разврата-,и закопал стюардессу...
Еще через неделю капитан сказал:-Хватит разврата-,и раскопал стюардессу..
**
Маленький мальчик на стройке играл.
Сзади неслышно подполз самосвал...
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только беретка торчит из бетона...

[Звезда иммунитета]

censored

[aiwa]

Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё и затем бьёт по лысине веслом:
- Бл**ть, нам тут не до шуток!

[cool]

Я бухой,в квартире срач...Гости,сенкью вери матч!

так лучше:
Я пьяна, в квартире срач - ай эм хеппи вери мач!

[Люданя]

- Слушай, хватит, да! Хватит! - кричал Ашот в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ...!
**

На асфальте лежит голова и глаза устремились в небо, на губах застыли слова - нифига себе сходила за хлебом!
**

-Доктор! Что делать? У меня рак!
-Пропишу Вам грязевые ванны!
-Думаете поможет?
-ПОМОЧЬ НЕ ПОМОЖЕТ,НО К ЗЕМЛЕ ПРИВЫКНЕШЬ!!!!!
**

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

**
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
**

Лена пошла покурить на балкон - в этот момент вдруг обрушился он... Жрут теперь Лену черви и слизни... Не фиг курить - опасно для жизни!
**

Лена любила кататься на лодке,
взяв с собой закусь и два литра водки...
Ну и доплавалась глупая Лена -
труп водолаз подцепил за колено...
**

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жоп@#$!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
**
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато...
**
старенький дед зашёл в туалет-такой же старючий как и сам этот дед ! треснули доски и чвякнула бездна----ясно что деда искать бесполезно !
**
Маленький мальчик на лифте катался, все ничего, но лифт оборвался, роется мама в куче костей, ГДЕ ЖЕ Кроссовки ЗА 1000 РУБЛЕЙ
**
"Зачем ты в бабулю
Кирпич бросил, чадо?"
" Я больше не буду..."
"А больше - не надо!"

[Люданя]

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

**
девочка Катя
купаться пошла,
в среду нырнула
в субботу всплыла

**
Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах,вечно Вы торопитесь куда-то
Когда заходит папенька с ружьем!
**
Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем...".
**
– Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
**
В кресле корчится коллега :
Цвет лица - белее снега ,
Перекошенная рожа...
Доширакался , похоже . .

**
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!
**
Муж стоит на табуретке и надевает себе на шею верёвочную петлю. Жена перед телевизором: -Просто удивительно, как ты всегда умеешь создать в доме нервозную обстановку!!!

[Аля]

- Слушай, хватит, да! Хватит! - кричал Ашот в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ...!

э, АпАзорилсА дА...

[Люданя]

еще из старенького

*ПРЕДЛАГАЮ ТАЙФУН СЕКСА ЗА УРАГАН ДЕНЕГ
*Я ЧЕЛОВЕК МИРНЫЙ. МНЕ НУЖЕН МИР! ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ..
*ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СОТВОРИТЬ ЧУДО: З@ЕБ@ТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ
*С ТАКИМ ХАРАКТЕРОМ МОГЛА БЫ БЫТЬ ПОСИМПАТИЧНЕЕ
*НАСТОЯЩАЯ ПОДРУГА, КАК ЛИФЧИК- БЛИЗКО К СЕРДЦУ И ВСЕГДА ПОДДЕРЖИВАЕТ..
*УЧЕНЬЕ-СВЕТ, А НЕ УЧЕНЬЕ - ГРУЗЧИК..
*ЛЮБОВЬ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ НЕ НА СЛОВАХ, А НА ТЕЛЕ!
*НОГИ У ТЕБЯ КРАСИВЫЕ! ЖАЛЬ-КОНЧАЮТСЯ БЫСТРО
*НАЧАЛЬНИК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ МЫ РАБОТАЛИ ЗА ТРОИХ!! ХОРОШО ЕЩЕ, ЧТО НАС ПЯТЕРО
*С КАЖДЫМ ГОДОМ ЖЕНЩИНЕ ВСЕ ТРУДНЕЕ ПРИВЫКАТЬ К ТОМУ, ЧТО ЕЙ ТРИДЦАТЬ..
*БЛ@ТЬ-ЭТО НЕ БРАННОЕ СЛОВО, А ЗВУК С КОТОРЫМ У НАС В ОФИСЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ ИНТЕРНЕТ
*ПИШУ ОПЕРУ, ОПЕР СКАЗАЛ ПИСАТЬ ПРО ВСЕХ...
*КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА РАДУЕТ МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД, НЕКРАСИВАЯ ЖЕНСКИЙ
*КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО НОЧАМ, ТОТ ЗАСЫПАЕТ УТРОМ..
*ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ДЛЯ ПОНЕДЕЛЬНИКА: НАКРЫТЬСЯ ОДЕЯЛОМ И ПЕРЕЖДАТЬ..
*ВРЕМЯ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ В МИРЕ ДОКТОР, НО ПЛОХОЙ КОСМЕТОЛОГ.
*УТРЕННИЙ МАКИЯЖ - ВОССТАНОВЛЕНИЕ ЛИЦА ПО ЧЕРЕПУ.
*НЕ УМЕЕШЬ ПЕТЬ, НЕ ПЕЙ
*ИЩУ МУЖЧИНУ! ЧТО БЫ ПИЛ, КУРИЛ И ШЛЯЛСЯ...НУ, ВООБЩЕМ, ЧТО БЫ БЫЛИ ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ.
*ОТДАМ НОГИ В ХОРОШИЕ РУКИ.
*ВЧЕРА НАШЛА ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ, ВСЮ НОЧЬ МЕРИЛА, НЕ МОЯ...
*В НОЧНЫХ КЛУБАХ ПОСЛЕ ДВУХ ЧАСОВ НОЧИ НАЧИНАЮТСЯ ДИКИЕ ПЛЯСКИ ПЬЯНОГО НЕЛИКВИДА БРАЧНОГО РЫНКА
*требуется молодая женщина, для ВВедения хозяйства
*поизносилось то, в чем мама родила
*они девчонки хоть куда, а мы парни хоть кого..
*с кем поведешься, с тем и нажрешься

[Drovosek]

[Люданя]

*СЛОВО "НЕТ" ПО ПРЕЖНЕМУ ОСТАЕТСЯ ЛУЧШИМ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫМ СРЕДСТВОМ
*Я ТУТ У ВАС ПОБУДУ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ
*ИЩУ ЖЕНИХА-МИЛЛИОНЕРА. ПРОСТО ОНИ МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ.
*ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ - ТЫ ОЦЕНИ ГРУДИ ОБЪЕМ.
*-ТОВАРИЩ, ПРОЙДЕМТЕ ДЛЯ ВЫЯСНЕНИЯ НАЛИЧНОСТИ.
*ЛУЧШЕ 7 РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ 1 РАЗ ИНЕЕМ.
*НЕТ, ВЫ БОЛЬНЫ НЕ МНОЙ. Я ПРОВЕРЯЛСЯ...
*ЧЕМ ШИРЕ НАШИ МОРДЫ, ТЕМ ТЕСНЕЕ НАШИ РЯДЫ.
*ЛОЖИСЬ ДЕВКА И БОЛЬШАЯ И МАЛЕНЬКАЯ.
*ЭХ, ВЗЯТЬ БЫ АВТОМАТ, ДА РАЗРЯДИТЬ ОБСТАНОВКУ.
*ВСЕЙ ПРАВДЕ ОБО МНЕ ПРОШУ НЕ ВЕРИТЬ.
*ВОТ КАМАЗ ХОРОШАЯ МАШИНА! Я КУПИЛ И НЕ ЖАЛЕЮ...НИКОГО!!!
*МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН... МНОГО НАШИХ ПОЛЕГЛО...
*ЛЮБИМАЯ ИГРА ЛЮДЕЙ - В ЯЩИК. ХОТЬ ПО РАЗУ, НО СЫГРАЕТ КАЖДЫЙ.
*СДЕЛАЛ ДЕЛО - ВЫМОЙ ТЕЛО.
*ВО ЧТО БЫ ЕЩЕ ПОРАБОТАТЬ..
*РАДИ ДЕНЕГ ЛЮДИ ГОТОВЫ ПОЙТИ НА ВСЕ! ДАЖЕ НА РАБОТУ.
*РАБОТА - РАБОТОЙ, НО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАДО ЕЩЕ ЧТО-ТО И ПОЛЕЗНОЕ ДЕЛАТЬ.
*РАБОТА - ДЛЯ МЕНЯ ПРАЗДНИК! А В ПРАЗДНИКИ МЫ ОТДЫХАЕМ.
*ИЩУ ЗАРПЛАТОДАТЕЛЯ. РАБОТОДАТЕЛЕЙ ПРОШУ НЕ БЕСПОКОИТЬ.
*ЭГОИСТ - ТОТ, КТО ЗАБОТИТСЯ О СЕБЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОБО МНЕ.
*Н2О - ДЕВИЗ НЕ НАШ! НАШ - С2Н5ОН!
*МАЛЬЧИКИ, МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАТЬ, Я УЖЕ ТАКАЯ ПЬЯНАЯ, КАК ВАМ НАДО..
*НАПИЛАСЬ - ВЕДИ СЕБЯ ДОСТУПНО.
*АЛКОГОЛЬ ОСОБЕННО ПОЛЕЗЕН МУЖЧИНАМ.. КОГДА ЕГО УПОТРЕБЛЯЮТ ЖЕНЩИНЫ.
*ПОДБИТЫЙ ГЛАЗ-УМЕНЬШАЕТ ОБЗОР, НО УВЕЛИЧИВАЕТ ОПЫТ.

[Люданя]

*ГОВОРИТ МОСКВА, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАЮТ.
*В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕННОЕ И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ.
*ДЕТСТВО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТОГДА, КОГДА ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЛ НЕ ДЕД МОРОЗ, А СНЕГУРОЧКА.
*КОГДА АИСТ ПРИНЕС МЕНЯ, РОДИТЕЛИ ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ И ДАЖЕ СНАЧАЛА ХОТЕЛИ ВЗЯТЬ АИСТА..
*РОДИЛСЯ САМ - ПОМОГИ ДРУГОМУ!
*ЕСЛИ ТЫ ЛЕТАЕШЬ ВО СНЕ - ЗНАЧИТ, РАСТЕШЬ. А ЕСЛИ "ЗАЛЕТЕЛА" - ЗНАЧИТ, ВЫРОСЛА.
*РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ, ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕЛ ТОЛК... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... ТОЛК ВЫШЕЛ... БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ.
*МЕНЯ ПОСТОЯННО ПРЕСЛЕДУЮТ УМНЫЕ МЫСЛИ, НО Я ВСЕГДА БЫСТРЕЕ.
*НЕТ УВЕРЕННОСТИ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ: КАКОЕ ОНО БУДЕТ, ЗАВТРАШНЕЕ ДНО?!
*Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ КРАСИВО ОДЕВАТЬСЯ, НО СЮДА ОДЕВАЮСЬ ПРИЛИЧНО.
*ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ, ЧТО ОНА ДУМАЕТ И ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ОНА ДУМАЕТ,
*ИЗВИНИТЕ, ЧТО Я ГОВОРЮ, КОГДА ВЫ ПЕРЕБИВАЕТЕ.
* "БАРИН Я ПОСТЕЛИЛА, ИДИТЕ УГНЕТАТЬ"
*ТОЛЬКО ВДОВА МОЖЕТ ТОЧНО СКАЗАТЬ, ГДЕ ЕЕ МУЖ.
*В РОССИИ 2 БЕДЫ - НА ОДНОЙ Я ЖЕНАТ..
*МУЖЧИНЫ БЫВАЮТ ДВУХ ТИПОВ: НЕВЕРНЫЕ И ВЕРНЫЕ, НАВЕРНОЕ...
*МЕЖДУ ДРУЖБОЙ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСТОЯННО ЧТО-ТО ВСТАЕТ.
*ПАРЕНЬ "ХОТЬ КУДА" - ЭТО РАЗВЕ НОРМАЛЬНО?
*МУЖЧИНА, ЧТОБЫ ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ ЖЕНЩИНУ, В ПРИНЦИПЕ, СПОСОБЕН НА ЛЮБУЮ ПОДЛОСТЬ. ПЕРЕПЛЮНУТЬ ЕГО МОЖЕТ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА, ТВЕРДО РЕШИВШАЯ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.