лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Люданя]

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:- ТЫ ЩА ГДЕ??? -Где я? У подруги....- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, ТЫЩА из кармана брюк где??????

***

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

----
-золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было.
-да без проблем, у тебя все было

----
Я свою меру знаю. Упала - хватит...

---
-Дура ты! -Зато красивая... -Кто тебе такое сказал??? -Ты... -И ты поверила? -Ну да... -Ну и дура!!! -Зато красивая...

---
Некоторые работают закатав рукава, а некоторые приспустив штаны.

---
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
---
Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!
----
С ВАМИ НЕ КУРИШЬ - НЕ КУРИШЬ, ТАК ЗАПЬЁШЬ...
---
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит на меня
Недоумевая,
Тюк ее ботинком, тюк -
Мерзость-то, какая

[Люданя]

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

--
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.

--
В лесу раздавался топор дровосека,
по лесу гонял дровосек гомосека.
Устал,запыхался,прилёг дровосек,
с улыбкою сел на него гомосек
--

В 03:30 в дежурной части милиции раздался тревожный телефонный звонок.... оперативники встревожились... и не стали поднимать трубку
--
Откройте!!!Полиция!!! А на х...я вы там закрылись?
--
Я не рябина,чтобы настаивать на коньяке- наливайте, что осталось.
--
Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили,как родного сына!Отец даже ремня дал!
--
Чем отличается порядочная девушка от не порядочной? Порядочная знает, что слово НЕВРОТИК пишется слитно!
--
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
--
Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
---
В театре разговаривают заслуженная артистка и молодая начинающая актриса. Молодая:"Уже полгода в театре, а ролей нет." Заслуженная:" Ну, милочка, видите ли, это ведь надо ждать..." Молодая:" Так я б ж дала, вот только кому?"
--
Беда не приходит одна!Сегодня обнаружил,что воротник зимней куртки тоже не стоит..
--
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей ...

[Paloma]

...

[Люданя]

[Марика]

И смех, и грех....

Случай в маршрутке....
И смех, и грех....
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так жоп@#$ рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты
....
Водила завел машину....
Тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не
знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Росич]

OGSdoixhBt0.jpg (44.23 КБ) 749 просмотров

[Лёлёка]

Росич
опыт есть, видимо

[Люданя]

[Dimis73]

Aurora27 откопала, но не смогла выложить...

Смотреть видео

[косточка]

Aurora27

[Люданя]

[aiwa]

2278015235.jpg (53.01 КБ) 669 просмотров

2266436780.jpg (45.45 КБ) 669 просмотров

[Люданя]

[Gudvin]

[Yugo69]

Gudvin
или истинной находчивости в трудных условиях