- ESLnDyONuuU.jpg (57.85 КБ) 483 просмотра
лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
- tangi
- Местный
- Сообщения: 523
- Зарегистрирован: 17 мар 2014 22:21
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Генотип: 1
- Город: Решма
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 45 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Время не лечит, время меняет...
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
МОЯ ИСТОРИЯ
- tangi
- Местный
- Сообщения: 523
- Зарегистрирован: 17 мар 2014 22:21
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Генотип: 1
- Город: Решма
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 45 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Mona ne Liza
на первой картинке - мой кот, прям щас делает такие пассажи в коридоре. Начинает обычно часа в три ночи. Сегодня рано что-то. Бедные мои нижние соседи: наверное, думают, что я лабрадора завела или слона
на первой картинке - мой кот, прям щас делает такие пассажи в коридоре. Начинает обычно часа в три ночи. Сегодня рано что-то. Бедные мои нижние соседи: наверное, думают, что я лабрадора завела или слона
Время не лечит, время меняет...
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
МОЯ ИСТОРИЯ
- Аля
- Бывалый
- Сообщения: 4165
- Зарегистрирован: 21 ноя 2013 09:35
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Генотип: 3
- Город: Бавария
- Благодарил (а): 162 раза
- Поблагодарили: 146 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
tangi
Вы его сюда давайте viewtopic.php?f=28&t=1491 мы его там быстро образумим ! У меня тоже кошечка - один в один, как в кроссовках на Вашем фото сидит .
Вы его сюда давайте viewtopic.php?f=28&t=1491 мы его там быстро образумим ! У меня тоже кошечка - один в один, как в кроссовках на Вашем фото сидит .
- tangi
- Местный
- Сообщения: 523
- Зарегистрирован: 17 мар 2014 22:21
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Генотип: 1
- Город: Решма
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 45 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
Mona ne Liza Ооооо!!!! Наша тема!!!! Я еще дотуда не дошла, но обязательно представимся почтеннейшей публике
Время не лечит, время меняет...
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
МОЯ ИСТОРИЯ
- Аля
- Бывалый
- Сообщения: 4165
- Зарегистрирован: 21 ноя 2013 09:35
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Генотип: 3
- Город: Бавария
- Благодарил (а): 162 раза
- Поблагодарили: 146 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
tangi
там наши все [url=http://smayliki.ru/smilie-777058983.html][img]http://s10.rimg.info/e3274a3df5429d7c71699314552b2481.gif[/img][/url] тусят !
там наши все [url=http://smayliki.ru/smilie-777058983.html][img]http://s10.rimg.info/e3274a3df5429d7c71699314552b2481.gif[/img][/url] тусят !
- tangi
- Местный
- Сообщения: 523
- Зарегистрирован: 17 мар 2014 22:21
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Генотип: 1
- Город: Решма
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 45 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
- Вложения
-
- 243156-ea479-76516619-m750x740-u4062c.jpg (116.43 КБ) 424 просмотра
Время не лечит, время меняет...
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
МОЯ ИСТОРИЯ
- faerlady
- Бывалый
- Сообщения: 6237
- Зарегистрирован: 23 окт 2013 20:11
- Пол: ♀
- Гепатит: С ушел в минус
- Фиброз: F2
- Генотип: 1
- Город: Калужская область
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 434 раза
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
я ржал на весь дом!
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и ср%ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно <сходить по нужде> в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься ср%ть без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (по моему́ скромному мнению)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и ср%ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно <сходить по нужде> в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься ср%ть без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (по моему́ скромному мнению)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Моя терапия
Живу счастливо и свободно...
Мое резюме
- tangi
- Местный
- Сообщения: 523
- Зарегистрирован: 17 мар 2014 22:21
- Пол: ♀
- Гепатит: C
- Генотип: 1
- Город: Решма
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 45 раз
Re: лучшее лекарство от всех болезней-это смех...
faerlady
укатываюсь
в дополнение к этой теме: кукла беби-борн не хочет какать. Реальная история человеческого огорчения. Вот у народа проблемы!
--------------------------
- девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо
lawyer * 28.03.10 13:14
- Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали???
- У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
зира + 28.03.10 13:21
- ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
lawyer * 28.03.10 13:27
- Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
зира + 28.03.10 13:49
- картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....
lawyer * 28.03.10 13:56
- повысасывайте ротом из попы
Anonymous 28.03.10 18:52
- эта ПЯТЬ!!!!!
ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:27
- гы
ЮпКа ** 29.03.10 12:40
- не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
дальше тут: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
укатываюсь
в дополнение к этой теме: кукла беби-борн не хочет какать. Реальная история человеческого огорчения. Вот у народа проблемы!
--------------------------
- девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо
lawyer * 28.03.10 13:14
- Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали???
- У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
зира + 28.03.10 13:21
- ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
lawyer * 28.03.10 13:27
- Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
зира + 28.03.10 13:49
- картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....
lawyer * 28.03.10 13:56
- повысасывайте ротом из попы
Anonymous 28.03.10 18:52
- эта ПЯТЬ!!!!!
ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:27
- гы
ЮпКа ** 29.03.10 12:40
- не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
дальше тут: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Время не лечит, время меняет...
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
---------------------------
меня зовут Галина, 59 лет, всем желаю здоровья!
IL28b - C/T; T/G
МОЯ ИСТОРИЯ