Про мужчин. Читать можно всем.

[Росич]

Xубавo!

А я думал хорошо.

[Фракиец]

***

[Росич]

[Vera]

А я думал хорошо.

[Фракиец]

Васька (видный, статный молодой парняга) остался в чужом городе без средств. Знакомая подсказала легкий способ подзаработать – донорство спермы.
Черт, это не только легко, но и приятно, подумал Василий.
Главное не унывать. Он заполнил анкету на сайте банка спермы. Перезвонила «кредитный менеджер», пригласила сдать пробную спермограмму, поскольку иные претенденты кровь с молоком, а живчики-то у них что вареная вермишель Макфа.
Неделю Василий не пил, не курил, дышал воздухом, делал гимнастику (а <баловать> не делал). Накапливал анализ и смотрел только канал «Культура», чтобы не думалось.

Банк размещался в обычной поликлинике. У тугоухого охранника Василий выяснил, где тут отделение «Андрология». Третий этаж.
Василий шел по коридору и искал табличку «насосная» или «бойлерная». Ну, не «Тут дрочат за деньги» же! Редкие женщины провожали пригожего молодца взглядами. «Пришли прикупить пзд#@% головастиков. Их вам будет…» – едва уловимо торжествовал Василий.
Нужна «Процедурная», смекнул он, упершись в процедурную. Постучал и вошел.

В кабинете, за столом восседала копия Валерии Новодворской на пике политической карьеры и крыжила накладные на малафью.
– Пеленку пьинесли? – бросила она, не отрываясь от ТТН.
– Зачем?
Врачиха подняла недобрый взгляд за роговой оправой и спросила: – Вам чего?
Василий несколько стушевался.
– Мне, это… Ну… Спермограмму сдать.
– Кому?
– Вам, наверное. Кому ж. Хочу стать донором спермы.
– Кхым... – сказала бабища, прищурилась на часы и приказала. – Ааздентесь догола, и на кушетку.
– Зачем догола? Я и так могу…
– Не язговаивать! Ну! Живей. – гавкала тетка. Проблемы с дикцией, придавали ей еще больше «обаяния», а желания спорить меньше.
Очень нуждающийся, Василий покорно разделся, лег.

– Пьиступим. – сказала врачиха и... без прелюдий принялась <баловать> Ваське!
Тот задохнулся от неожиданности, несмело запротестовал, но его по медицински безоговорочно припечатали к кушетке:
– Тихо мне! Это спеймогьямма, а не шутки. Глазки закьили, вообьяжаем стьясный секс.
Василий совершенно растерялся: – Какой? Страшный?!
– Гьязный.
Он честно попытался и преуспел, – нарисовалась эта обнаженная врачиха с притороченным страпоном. Наверное, поэтому все манипуляции были впустую. Три, пять минут…

Раздраженно диагностировав у донора "сухостой", медик приказала Ваське встать на четвереньки и пошире раздвинуть булки.
Начинающий донор окончательно прихуел: – Зачем?!
"Взять хотя бы мазок из члена. Отмассирую тебе простату и, член выделит секрет" – отвечают ему.
– Какие еще в члене секреты?! – едва уже не плачет Василий.
А эта оператор хуевого доения и говорит: "Это такой термин. Хочешь быть высокооплачиваемым донором, так нагибайся, мол. Вся страна эдак забесплатно стоит".
Деньги были нужны позарез…

Медицинская ведьма массировала простату сладострастно мыча и охаживая Ваську по заду: звенели стекла, жоп@#$. Уже спустя минуту возникла эрекция (от ужаса так бывает, да...). Что ж, Василию иначе рисовалось современное научное сотрудничество на ниве сдачи семени, но спасибо не <русский мат>…

– Банку, банку! – заорал Васька, живо переворачиваясь на спину, но врач неожиданно и беспрекословно заглотила член.
"Профессионалу видней..." – после пережитого, равнодушно отмахнулся Васька. Лишь отметил, как у специалиста довольно округлились глаза и щёки, – принимает данные. Он конвульсивно дернулся-дернулся, и обмяк.
В повисшей тишине процедурной раздалось утробное «Ггык!» и, весь накопленный недельный анализ провалился во чрево доктора. Схавала!!..

[Фракиец]

– Вы кто?!.. – промолвил окончательно дезориентированный Василий.
– Медсестья гинекологии. Ты хотел сдать, я пьиняла. Могу хоть каздый день. Плацу двести уублей. Меня зовут Сашенька. Александья. – улыбнулась сестра и облизнулась...

Да-с, это была гинекология. Даже на бумажке на двери в отделение было «Гинекология».
Ну и что? В родной Васькиной поликлинике уролог мог принимать у лора, мазок на яйцеглист был на пером этаже напротив гардероба, а остальной кал с мочой на третьем. Где принимал лор? По-разному. Порой в рентгене…
Потом Васька все же сдал спермограмму, она показала, что живчики его едва жужжат. Словно парализованы пережитым страхом...

А. Болдырев

[Фракиец]

***

[Фракиец]

[Фракиец]

[Gudvin]

[Фракиец]

[Фракиец]

[Фракиец]

[Фракиец]

Когда Жора первый раз увидел Вику он сразу вспомнил о боге. Жора так и сказал: «Господи! Вот это сиськи!»
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о «масипулечной собачечьчке» на день рождения, Жора, не задумываясь, пообещал её собачку организовать.

— Какую собачку ты хочешь? – голосом арабского принца произнес он и Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.

— Скинь фотку. Будет тебе такая собака.

И, хоть это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был 3.14здаbолом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот собаку Вике он подарил. Почти.

В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:

— Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.

При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
— Оооо… прекрасный выбор….

Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
— Сколько?

— Ооооо…Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг — чарльз спаниель!

— Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!

Жора понял, что те 3500… ну ладно 5000 рублей, которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.

— Это порода: Кавалер кинг - чарльз спаниель!

Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.

— Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.

— Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке …

— Я понял. Дорого. Богато. Сколько?

— Наша компании «ЗОО Лакшери», готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге…

— Сколько?!?! – заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъеbенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.

— В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.

— Вы вообще крещённые? – прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. Пять кусков зелени это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане, не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда, когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
— Ну там бизнесс –уё-моё-страховка – посредничество….

Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче! 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно но только не на собаку.

— Возможно мы сможем предложить вам собаку другой породы… Или не собаку! Например, в этом сезоне в моду входят манулы…

Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить со Жорой даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора «Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха…»

— Сколько стоит черепаха?

— Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха! Мускусная черепаха! Красноухая ….

— Самая б***ь обычная. Как в детстве!

[Фракиец]

Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от «ЗОО Лакшери». Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.

— А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? – утвердительно поинтересовался Жора.

Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.

— Нет-нет! Я не себе. Так делаете?

— Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.

— А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!

С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщицей коробку.

— Фу б*я! Простите. Вырвалось!

— Ничего страшного! Вот чтобы не было «фу б*я» можете наклеить ей на панцирь стразики?

Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.

— C днем рождения Викуля!

Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.

— Гога! Что за дрянь ты притащил!?

— Викуль! Ты чо? Это черепаха! Подарок!

— Я хотела собаку!

— Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи ни у кого нет!

— И что в ней такого? Убери её от меня! – снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное.

— Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.

Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.

— А**еть… - прошептала Вика…

— Их осталось 15 штук в мире…

— Жор! Это чо правда алмазы?

— Естественно.

— И прям можно выковырить?

— Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь – и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.

— Ой Жор…. Она же дорогая….

— Да ну брось малыш. Какие деньги… Это подарок лучшей девушке в мире…

— Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю… Лоток какой-то… Куда она будет какать?

— Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались…

— Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!

То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку…